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第一卷笑话锦集第651章老公我们休息一下好吗
在一个pub里有三个男子在比持久。
甲说：“昨天晚上我和我老婆来了四次早上我老婆和我说老公我好崇拜你。”
乙说：“我昨天和我老婆来了六次隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。”
大家就问丙：“你和你老婆昨晚来了几次？”
丙说：“一次。”
大家都很不屑的再问：“那早上你老婆和你说什么？”
丙说：“老公我们休息一下好吗！”
第一卷笑话锦集第652章闻骚识母牛
某地父子俩都是村霸强*奸妇女无恶不作。一天儿子说：村里的女人他玩了个遍。父亲说：那有什么能耐你就是把她们的内库拿来我一闻就知道是谁家女人的。儿子故意拿了一个新内裤在牛的屁股上搽了一下。让父亲猜猜是谁的？父亲闻了闻直摇头很佩服儿子说：“真牛必。”儿子说：“老爷子真是神了难道连母牛也”
第一卷笑话锦集第653章摸错了胸部
一位妇人抱著baby到一间妇产科
医生问妇人说：baby是吃母乳还是牛奶啊？
妇人：吃母乳！
医生：那请你把衣服脱下来
妇人：啊！？为什么？
医生：请你不用紧张这里是妇产科绝不会对你有任何侵犯的
妇人半信半疑的脱去了上衣医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸
下摸摸左搓搓右揉揉。
对这妇人说：难怪baby会营养不良你根本就没有母乳嘛！
第一卷笑话锦集第654章神童——放羊娃
放羊娃一天在放羊的时候，看到一条狗和羊在交配。几个月后，羊要生小羊羔了，他对人家说:“这羊会生狗的。”结果真的生了一只小狗。村里人都称他是“神童”村子里有位孕妇想叫这神童看一下肚子里的孩子是男是女。就叫他说:”神童，你看我肚子里，是男是女呀？”放羊娃说:“我怎么会知道呢”“那你为什么会知道羊会生狗呢。”“我看见的。”“对了，你也看看我吧。”放羊娃没有办法地说:”那看就看一下吧。”孕妇把“那个”给他看了一下，放羊娃说:”你生的是大公鸡，你看鸡冠都已出来了。”
第一卷笑话锦集第655章猪怀孕
一农夫买了几头猪希望养大后可以做火腿和腌肉数周后他现没有一头猪怀孕于是就打电话请兽医帮忙兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什么意思但又不想让别人看出自己无知所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚就说明它们怀孕了。农夫挂了电话思讨了一下得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车拉倒小树林里并挨个把它们干了一遍完事后又把它们全部拉回来。第二天醒来后农夫走到猪圈看到猪都仍一个个站在那里他想肯定是第一次没有成功于是他又用卡车把猪拉到小树林里这次为了保险起见他很卖力地将它们各干了两次。第二天一早他起身到猪圈现猪还是站在那里没动静他心想在试一次吧于是又把猪装到卡车上拉到小树林里用了整整一天的时间一遍又一遍地挨个干这些猪回到家里累得一头倒在床上昏睡过去。第二天他几乎起不了床了于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不猪全都跑到了卡车上了其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”
第一卷笑话锦集第659章刺青
有一年轻骑士不慎在骑机车时生车祸两腿骨折被送进医院。在医师处理之后骑士被送进病房当晚一个胖护士替他擦拭身体回到了柜台跟另一个护士悄声说道：“那个新进来的病人真是不要脸在那根东西上面竟然刺了一霸两个字好像他有多厉害似的。”第二天那比较年轻、而又漂亮的俏护士正好当班于是也到病房去为那年轻骑士擦拭身体。她做完工作之后红着脸走了出来对胖护士说：“昨晚你看错了他那个东西上面不只刺了两个字一共刺了一柱擎天巨无霸七个字。”
第一卷笑话锦集第658章天呀！带生殖器
千万不要给口齿不清的同班同学当公关:
记得上次我们和某班联谊时，就因我们班有位口齿不清的公关而
在要联谊前一天晚上，我们班的公关和女生班的公关在讨论明天要玩什么游戏，其中就有讲到一项要玩(两人3脚)，而玩(两人3脚)必须要带绳子，而我们班的公关居然说成:那你们记得明天要带生殖器(绳子去)
女生班公关当场喷血
第一卷笑话锦集第657章这是手表
一个半老徐娘因欲求无法满足于是便到星期五餐厅去找牛郎出场为她作特别的服务。那个牛郎禁不起性饥渴徐娘的需索很快便丢兵卸甲、败下阵来过不了半小时又应付了徐娘再一次的要求差点累得喘不过气来。谁知那位半老徐娘又要求第3次特别服务。牛郎无法重振雄风只得答应对方效口舌之劳应用手指施以重点按摩。开始的时候她颇为享受牛郎的服务一直闭着眼睛一面不断地叫他在深入一点突然她大叫一声：“喂！你弄痛我了还不把手上的戒指拿掉？”牛郎苦笑道：“小姐我没戴戒指这是手表啊！”第一卷笑话锦集第656章一夜十八次
年见一小姐很漂亮在求爱信中写道如果我很荣幸地成为你的丈夫的话。我会一夜亲吻你18次。小姐感动了答应了下来。婚后小姐要他兑现诺言。青年第一夜亲吻了17次就累得不想再吻了。小姐于是在墙上划了一个横杠警告说：今夜欠吻一次。第二夜青年亲吻15次。小姐在墙上又划了三个横杠一个星期之后墙上划满了横杠。到了第十天晚上青年不是亲吻新娘而是在墙上划个不停。小姐不明白问：“这是干什么？”青年说：“我想把以后的欠帐全划上这样的话我就能解脱了。”
第一卷笑话锦集第66o章寡妇数数一二三四五
从前有一座荒山山上住着一个寡妇和她的两个女儿
有一天一位书生进京赶考路经此山要求借宿一夜。寡妇和她的女儿都很兴奋晚上她们就商量谁去搞定那位书生最后一致通过从小到大去但规定只允许搞的时候自己从(一)数到(五)就算完事再轮到下一个去。小女儿最年轻经验比较差上去后（一二三四五）就完了！这下该大女儿了大女儿还算聪明上去就开始数（一二三四五）也到时间了。最后轮到经验最丰富的寡妇去了只见寡妇不慌不忙的进入书生的房间然后边做边开始数（一二三四二二三四三二三四四二三四交换姿势再来n次
第一卷笑话锦集第661章打手枪
以前有个大老粗，他老婆生了两个儿子，一个取名叫客兄，一个取名叫手枪，有一天两个儿子在打架，他就出面阻止，并且问明事由，原来是手枪的错，他就对他老婆说阿某耶，你带客兄去睡觉我来打手枪！
第一卷笑话锦集第662章鬥智
從前有位縣太爺。有一天經過田邊看見一位和尚一位婦人心想表現自己才高八斗的才華。開口就說：“衙門兩邊開縣爺坐中間兵卒站兩旁大告小告尽管來。”和尚聽完心想迎詩做對我也會馬上也說：“佛門兩邊開佛祖放中間和尚跪兩旁大拜小拜請進來。”婦人一聽心想以為我不會啊！馬上站起來說：“大腿兩邊開香穴在中間雜草生兩旁大枝小枝來來來。”
第一卷笑话锦集第663章女生專用
有一個男士不小心走錯了女廁所，出來后不巧被一位小姐碰到，馬上質問起來小姐:[你不知道這是女生專用的嗎？]這位男士馬上回答說:[我這也是女生專用得ㄚ！]
第一卷笑话锦集第664章闹洞房新招(想整就是这招啦)
请新郎穿一条紧身裤(到膝即可)，拿一颗鸡蛋请新娘将这颗鸡蛋从左脚川进，右脚拿出，要从前面喔！如果鸡蛋破了，还要重来。你说好不好。
第一卷笑话锦集第665章网页html
社经系决定搞一个系的网页工作交给了新到的秘书小刘。这天小刘正在系办公室里报怨说在学校图书馆里找不到有关html的书刚好让黄教授听到了。黄教授关心地对小刘说：“我家里到有几本不错的html的书。这样吧下班后你到我家来拿好了。”小刘高兴地答应了。班后小刘到了黄教授家一进门就看到教授家桌面上摆了几本册子。计有素女经新婚手册和一本稍显残旧的笔记本。还没等小刘开口黄教授就指着桌面说了：“这里有三本。一本是html的经典一本是现在最流行的html的参考书还有一本是我多年研究html的心得。html这门技术一开始是比较难掌握好的。特别是第一次。但过了第一次以后就好办了。关键是要找有经验的人带。自己一个人永远搞不好。”黄教授接着说：“我在html这方面还算有点研究。你可以参考一下我的笔记。如果你有问题就来找我我们可以一起探讨。”小刘满脸疑惑地问：“这些都不是html的书啊？”黄教授正色地答：“怎么不是呢？这些都是教人hotomakelove的嘛！？
第一卷笑话锦集第666章会错意啦
话说有个老翁娶了一个年轻貌美的新娘。在洞房花烛夜时老翁很自信地向美娇娘比出他的右手的五根手指头新娘很娇羞又很兴奋地连忙摇头口中直嚷著说不要！不要！第一夜你就要来五回！老翁仍很自信地向新娘说娘子你会错意啦！我是问你要用哪根手指头！
第一卷笑话锦集第667章实用恶搞补习中：你在学校最常用的英文短语大全！(
>>goand1ook！走着瞧
>>goodgoodstudy，daydayup好好学习天天向上
>>no毛ze洞，nona，没有毛泽东没有新中国
>>goahead！去个头！
>>people摸untainpeoplesea人山人海
>>nothreenofour不三不四
>>uaskme，iaskho？你问我我问谁？
>>ifyouo1dthreeo1dfour，ii11giveyouco1orseesee如果你老三老四我就给你点颜色看看
>>dogday’s***
>>poor1ightegg穷光蛋
>>gotoyour摸ther去你md
>>fu1t满清十大酷刑
>>afteridosomething！aids爱滋病！
>>daydaydo摸rning****！天天做早操
>>isaamansaasaithasa我看到一个男人拿一把斧头在砍一把斧头
>>killonepoldred杀一警百
>>giveyourf’tsport！给你脸你不会运用！
>>fatheadfish胖头鱼
>>go1dbasihashesmyhands！金盆洗手
>>youmeyoume彼此彼此
>>****dosystem。操作系统
>>horsehorsetigertiger马马虎虎
>>herecoo1hereyoustay！哪儿凉快哪儿呆着
>>yougivemestop！你给我站住！
>>fishyes于（鱼）是
>>seeyouto摸rro谁又偷猫肉
>>sir，yougoingdon？先生你够淫荡
>>knoisknonoknoisnokno知之为知之不知为不知
>>earebrotherhoanho？咱哥俩谁跟谁啊
>>eyeskeephealthy***眼保健操
>>横knife夺1ove。
第一卷笑话锦集第668章宿舍里的恶心事
1、有一次同寝室哥几个去市中心。进一精品屋一哥们指着一太空杯问：这个杯子多少钱？服务小
姐很有礼貌的笑着说：这杯子不卖是我喝水用的。仔细一看我*里面还有少半杯水。
2、说到老鼠我们寝室一人在半夜翻身时压死一只。早上起来时才现他说他半夜觉得有点湿湿的东西还以为是消
夜时的烤串没消化吐出来的。
3、有一次我宿舍的一位mm(a)因为气候干燥嘴角炎宿舍另一位mm(b)拿出一盒达克宁说能消炎a大喜抹后严重溃
烂。
4、我宿舍一兄弟一次打完篮球回来口渴的要命看见桌子上一饭罐的水看过去好象是还泡了点蜂蜜心想：哪位
这么理解我呀！咕噜咕噜先喝了再说喝完之后直纳闷tmd这水怎么有泡泡呢？后来另一位兄弟回来在那边叫
谁这么好心帮我把饭罐给洗了呢？我还加了点洗洁精在里面全宿舍人知道后笑翻了还好他比较壮点没
事就当做洗胃呗
5、偶gg寝室同楼的两位强人一日喝得烂醉路都走不稳了一个稍清醒点的对另一个人说：“哥们行不？不行我扶
你一把吧？”只见那位已经成为一滩泥的家伙躺在地上做迈步走路壮说“没～～～～事！我～～～扶着墙～～～走得挺稳
的！”
6、我也有件事比较搞笑上高一的时候不知道谁的杯子里被人泡进了卫生纸。大家看了恶心没人管那个杯子就把
他放在窗台上。日子久了就黄了。有一天下午一个走读生踢完球就去我们宿舍找水喝。一进门就看见了那杯泡了卫生
纸的水。拿起来问：“谁的菊花茶？”我们还没刚要说别喝他就一口气全喝进去了当然也包括那张泡的烂烂的卫生
纸。（汗）喝完后他抿抿嘴说了句：“还挺甜”就跑掉了。他刚走出宿舍我们就忍不住了乐了好几天。到现在他
还不知道呢！
7、高中篮球赛开始有一兄弟去饭堂打了饭就去站在了场边看球看得入迷处忽然球向他方向传来本能反映就是
丢碗——抱头——转身。谁知此乃好球也被场上球员拦截来了个3分。而后就是大家狂笑他自己只好收拾了自己倒扣在地
上的饭碗走了
8、我宿舍一兄弟某晚大醉后堂而皇之地站在一路灯下放水还边抹汗边感叹：“这么大的太阳真是晒死我了！”
9、有一次宿舍哥们聚餐啤酒喝多了这不到厕所对着空瓶子就来了一瓶这时正好有一哥们上完厕所回来。惊喜还
有一瓶啤酒大呼把这瓶给干了起瓶子就喝。我等直到他喝完嘴还惊奇得没能合上。这个们啥也没说。我赶紧付账
走人。
第一卷笑话锦集第669章夏娃和亚当说
某天上课，小mary熟睡中，老师看后非常生气决定提问她。
老师问到:“mary！上帝是谁？”此时mary身后的小tom为了帮她便用笔戳了她后背一下mary顿时叫到：“耶酥基督！”老师一听回答正确啊！没办法只好让她又坐下了。
可没一会儿mary又睡着了老师于是又问道：“mary！上帝的母亲是谁啊？”
此时tom只好又用笔戳了她后背一下mary又叫到：“圣母玛利亚！”老师一听回答又正确啊！没办法只好又让她坐下了。
可没一会儿mary再次睡着了老师于是继续问道：“mary！当夏娃给亚当生了第26个孩子以后和他说了什么？”
tom又用笔戳了她后背一下mary回头大叫到：“你要再拿你那破玩意捅我我就给你掰折了它！”老师晕
第一卷笑话锦集第67o章夫妻做*爱做的事
在民初时代因人民生活困苦所以通常全家人睡在同一张床上盖同一床棉被。
在冬季的某日夜晚——小明的爸爸忽然想和小明的妈妈做*爱做的事。
但是小明的妈妈害怕会吵醒小明拒绝了爸爸的要求小明的爸爸仍然霸王硬上弓
于是两人盖起棉被开始做那档子事。
就在两个越做越热烈时小明的爸爸突然要求妈妈配合叫出声来。
但妈妈怕吵醒小明坚持不肯就在两人坚持不下时睡在旁边的小明终于开口说话了：“妈妈您赶快叫了我好冷哦！”第一卷笑话锦集第671章某售楼小姐新婚之夜[作者推荐——无敌劲爆]
某售楼小姐新婚之夜最可怕的秘密——绝对恐怖
某大款如愿以偿地娶到了一位美丽的售楼小姐。新婚之夜的洞房里，他们深情款款地替对方
宽衣解带。
新郎说:“咱们既然做了夫妻，就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你，请你不要吃
惊。”新娘风情万种地浅浅一笑:“谁没有几个小秘密呀。
既然你能把隐私告诉我，我也决定把我的小秘密告诉你。”
新郎用手抓下了头顶上的套，对新娘说:“其实我已经秃顶了”没想到新娘把一
头长也随手摘了下来:“这有什么大惊小怪的，我生来就是全秃的”
一见新郎盯着自己的秃头愣，新娘主动坦白:“你看我的双眼皮漂亮吗？其实是人工
割的”新郎却毫不吃惊:“这不算什么，你看我的左眼”他边说边把自己的左眼球
从眼眶里取了出来，原来他的左眼是假的。
新郎接着说:“不但我的左眼，我的牙也是假的”新娘不以为然:“不要紧，我
的鼻子隆过五回了”新郎说:“不瞒你说，我脸上的皱纹是做的;
新娘欲言又止，过了一会儿才说:“我也不瞒你了，其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容
才整成这样的”新郎边脱上衣边说:“我的心脏可是*起搏器维持跳动的”新娘也
脱下乳罩:“我是做了隆胸手术后才这么丰满的”
新郎的动作慢下来:“既然你这么坦白，我把我最大的秘密告诉你吧——由于经济危
机爆，我已经快破产了”新娘也象下了最大的决心:“本来我不想让人知道，但你对
我这么好，我就告诉你好啦——其实我原来不是女人，我是做了变性手术的”
“太好了！”新郎兴奋得叫起来，边说边扒掉自己的表皮，露出里面黑乎乎的毛，他紧
紧搂着新娘:“亲爱的，其实我是一只猩猩，你跟我回到森林去生活吧”
新娘说:讨厌。人家想要孩子嘛，我不能生怎么办？
新郎说:那好办！把看贴不回的一块带回林子去养
第一卷笑话锦集第672章插队
话说我与一位好朋友去看电影正在排队买票，有一位陌生男子向我们走了过来
他表明了他的来意他说:小姐对不起，我跟我女朋友约好了，可是我迟到了，你能不能让我插队买票？
这时候的我当然不肯啊他只好再跟前面的小姐请求小姐，你能不能让我插一下，我很急的那小姐一囗就答应了，可是，小姐又补充了一句你只能插我后面，不能插我前面哦。
第一卷笑话锦集第673章竟说我是男的
护士甲身材一般胸部平坦。一天对护士乙说：“昨天晚上真气人在下班回家的路上一个男人突然把我抱住想非礼我。”
护士乙：“天哪后来怎么样“？
“更气人他松开手说：‘倒霉是个男的’。”
第一卷笑话锦集第674章丑男娶美女的绝招
如果丑男人吸引漂亮女人不是因为钞票他们还能有什么秘密武器呢？什么东西能够让那些貌不惊人的男人也有一个“闭月羞花”的女友呢？
先丑男人要确定起两条与漂亮女人约会的基本策略。第一耐心守候。即耐心等待美女出现并且积极寻找和现具有美女资质的女人；第二用心感动。对于那些因为极端厌恶漂亮男人们玩的爱情游戏而至今孤身一人的漂亮女人来说最希望的就是有一个诚实可信、风趣幽默的男人为她的生活带来稳定感。
这就是说他要给她一个女人希望从男人身上得到的一切——除了漂亮的脸。
于是丑男人需要变成：
一个侃侃而谈的人
他以绝对自信的口气说话并且选择能够让她感觉良好的合适的词语。丑男人经常能够进行机智风趣的谈话。
一个积极而富有情趣的人
多数女人喜欢生活中经常有一些充满乐趣和剌激的事。她们愿意与那些能够让她们开怀大笑、感到兴奋的男人在一起。漂亮的男人对自己的容貌过于自信总以为这就足以给女人留下深刻印象从而忽视了让约会充满兴奋感的必要性。丑男人知道这一点并且利用它使约会在女人心中留下抹不去的印象。
一个浪漫的男人
女人希望男人将浪漫带进她的生活使她感觉与众不同——不仅是身体的感觉还有精神的感觉。因此如果丑男人能够在满足她身体欲望的同时为她带来精神上的满足他一定可以与她厮守终生。
一个成熟的男人
让感情关系始终充满情趣和兴奋感是至关重要的。然而生活并非是充满乐趣的游戏只有知道这个男人可以为她带来精神上和生活上的稳定。人才会感到踏实。
用心感动
丑男人也并不总是需要到沙堆里淘金有时他们也可以赢得“全明星”女人们的心——因为他们从不对漂亮女人进行主观推断。
一个富有的女人难以找到真爱的原因就是她不会为了钱而向男人大献殷勤真爱女人的男人又碍于钱而不向富有的女人做出爱的表示。漂亮女人的情况有时也是如此。
事实上漂亮女人经常难以结识更多的男人。多数男人因为她的容貌止步不前认为她如此漂亮必然自视清高必然拒绝自己必然名花有主必然傲慢势利敢于接近她的少数男人往往都是些情场高手他们不过将她视为又一个猎物。有勇气与漂亮女人约会的丑男人都是对此一清二楚的人。他们知道在多数情况下漂亮女人其实很孤独经常被别人利用并且渴望男人的真爱——爱她的人而不是她的身体。在这种情况下有勇气的丑男人都是胜利者因为他们不害怕失去什么而一旦得到就是辉煌的胜利。
第一卷笑话锦集第675章成年男女潜台词
女性台词翻译：
天下的男人没一个好东西——我被强*奸过
肚子里的孩子是无辜的——我不想做流产
你老公一直都很爱你——我昨天勾引他上床没成功
我不是很随便的女人——就买这点东西就想和我上床
我想过普通人的生活——我需要性生活
做女人怎么这么难——我要去靠卖身维生了
爹女儿对不起你——我和仇人上床了感觉很好
我的内心很孤独——今晚留下来吧
我也有七情六欲——七情尤指色*情六欲尤指性欲
我太轻信别人了——我被人骗奸了
还不是为了孩子——我改嫁了
瞧你那点出息——上床不行干别的也不行
我也是个女人——我也有性欲
你不体谅女人——你上床时只知道自己享受
只有他对我好——只有他能满足我
你也算个男人——你阳萎又早泄
你不懂女人——你不掌握床上技巧
你那傻样——别慎着了主动点呀
我真傻——做完了忘收钱了
男性台词翻译：
你以前的男朋友对你好么——你还是处*女么
孩子你喜欢这个阿姨么——我娶她做你后妈好不好
我怎么能咽得下这口气——我老婆让别人干了
请你看在孩子得分上——我有了婚外情又不想离婚
把你们老板娘找来——问问老板娘这里有没有三陪
工作上的压力很大——我对老婆不来电了
我不指望你报答我——上床的事先不急
朋友之妻不可欺——我确实想上她没找到机会
你老婆对你很好——和我上床时还想着回家给你做饭
四十多岁的人了——性功能不行了
她是我大学同学——她是我初恋女友
你最喜欢我什么——我的床上功夫还可以吧
她没有女人味——她皮肤粗糙胸部平平
她是个妓女——她和别人上床不和我上床
咱们结婚吧——咱们还是先上床吧
她很内向——她喜欢男上女下位叫声不大
她很迷人——她有风满胸部白皙大腿
她很豪爽——说干当机立断事后决不纠缠
我爱你——咱们接吻吧
我真傻——光给钱忘了做了
第一卷笑话锦集第676章女人和家搞笑顺口溜
近来流行一顺口溜：一种女人永不成家二种女人靠人养家三种女人家外有家四种女人下班就回家。
四种女人各人头上一片天。
一等女人永不成家是那些为数极少的都市白领贵族她们是令人羡慕的女强人或女知本家由于忙于事业或对周围不能与之匹配的男人的鄙视使她们成了高高在上的孤独一族形影相吊。当然身边并不缺乏怀有各种目的的追求者这就为她们在偶尔需要慰藉时提供了方便以填补她们事业有成、情感空虚的精神空白。她们当中虽不乏白领丽人绝对可用姿色赢得男人但她们偶尔会将金钱赐予情人以体现其强人本色。
二等女人是可耻的这类女人大多有些可人的姿色由于不满足家用的匮乏或强烈的虚荣心作祟她们对那些较有钱或心甘情愿供之驱使的男人踢出了临门一脚成为一只被包养的金丝鸟。
三等女人大概就是指在情感上得不到抚慰与满足家庭不和睦的那部分女人。她们和男人之间的关系属于感情沟通、心灵相济的那种很少掺入金钱的因素她们的婚姻名存实亡。
四等女人占女人中的大多数。如果选择做妻子相信绝大多数男人会选择四等女人做妻子。这等女人是传统意义上的女人相夫教子、持家有道她们也许没有太多的钱财但她们本本分分没有出自己能力之外的虚荣心有的是对丈夫、孩子的爱。她们最像女人是丈夫的贤妻、孩子的良母。这样的家庭如果丈夫不出现问题的话一般会美满幸福将婚姻进行到底。
四等女人的容貌并不需要漂亮她们的女人本色、妻子本色是时下最宝贵的女人美德。男人也许会因一时蒙了头而对四等女人不屑一顾但“她们没有大喜大悲总是扎扎实实却是真正爱情的拥有者”这就是无与伦比的财富。
“暂避”让女人找回个性空间
每天下班准时回家下厨房、拖地板辅导孩子功课陪伴丈夫聊天这是四等女人最大的“优点”其实在喧嚣的都市中女人们承受着与男人一样的压力。朝九晚五的“紧箍咒”同样束缚着她们的身心。四处奔波、八面玲珑为了自己的事业；她们也同样需要一个宣泄或调整的时段和空间借此散工作上的疲劳、焦虑。而家显然不是一个合适的地方。于是越来越多的女人开始留出自己在单位与家以外的个性空间这种空间或者只是一条热闹的街也或许是家雅致的咖啡吧；同时这个个性空间可能只属于她个人也可能属于她和几个贴心的朋友。
这样的暂避不是消极某种意义上说这正是为了更好地调节回家后的心态。如此暂避可以随性地回味单身的生活；任性地一个人在街头游荡；或和婚前就交好的闺中密友找个地方天南地北地乱侃上一阵把自己的身心调整到最佳的状态。从这个意义上说偶尔下班不回家的女人也是可以理解的而且这样的女人更有品质传统中糅合了现代意识同样是“改良”了的四等女人。
第一卷笑话锦集第677章老婆的n种搞笑叫法
老婆
据说是最通俗最顺口的叫法。只是很少听见女生叫男生“老公”的大概“婆”为扬声而“公”为平声或者女生的脸皮比较薄而男生的比较厚。据说有的叫“婆婆”因为是简称兼昵称。天哪！有人这样用吗？有女生能接受吗？被喜欢的男生叫做婆婆！
娘子
比较古典而且诗意的叫法不知道是不是文学院男生的专用。不过随着周杰伦这个新的r&b之王娘子的流行（虽然他唱法含糊不清快得看不清盗版碟上错字一大堆的歌词）应该会慢慢兴起才是。
最后一个字比较暧昧的关系比较亲密。但适合那种不太肉麻、恶心比较正常的男生。
笨蛋
应该是来自于一吻定情的级美男子之口的那句带着宠溺的“笨蛋”其中真是甜蜜心自知。不过奇怪的是难道男生们不怕自己的女朋友因此而更加迷恋美少男？
小猪
一直很奇怪女孩子被叫成这样的动物居然还非常之甜蜜大概原因如上——“笨蛋”一条。不过这样称呼到底是提醒警惕身材还是什么呢？可口？
其他动物
虽然道理同“小猪”但使用率较低。当然是弱小可爱动物比较常用凶猛的动物诸如“母老虎”或者“大熊”之类的少用为好。
喂
比较大男人主义的有些相似于叫全名。
那个女人在兄弟面前为了表现自己的男子汉气概、为了面子而叫的不过谁知道在他们背后在她面前是怎么肉麻兮兮温情脉脉的呢。
宝贝乖乖亲亲甜甜
大概是温柔似水、小鸟依人的那种女生比较适合这样称呼。如果对着凶巴巴的女生这样叫那真的真的是非常呃有独特品位。
第一卷笑话锦集第678章15句“致命”情话
1、“没什么特别的事只想听听你的声音。”男人在女人意想不到的情况下拔个电话温柔地说。
2、“给我一点时间我会尽快和她分手。放心我会给你名分。”有妇之夫对情妇言之凿凿的说。
3、“即使你不爱我我会一生保护你。”男人深情地说。
4、“你是我最初也是最后爱的人。”男孩向初恋情人天真浪漫的说。
5、“你是我最后的一个女人。”情场浪子或花花公子体贴柔情地说。
6、“只要你一直在我身边其他东西不再重要。”男人拥着有夫之妇的女朋友痴痴地说。
7、“我会跟你结婚的。”爱情骗子运用口甜舌滑伎俩向无知少女说。
8、“不管将来生什么事你变成什么样子你依然是我最爱的人。”痴情男子花前月下向女朋友说着伟大誓言。
9、“和你一起总会令我忘记时间存在。”明明已经整天结伴男人送女人至家门外依旧一脸依依不舍道别说。
1o、“现在能够见面多好。”一天甜蜜约会结束凌晨时分男的还捧着电话筒向远方的她充满渴望的说。
11、“不要紧你只是迟一会儿。”她纵然迟到了大半个钟头他仍旧体贴地说。
12、“只要和你一起我不管要付出怎样大的代价。”情路即使受着外在因素影响跌跌撞撞男人却一直坚定执拗地向爱人说。
13、“此刻我很挂念你请为我小心照顾自己。”男人在工作期间不忘传呼女友留下动人口讯。
14、“任何时候、任何情况只要你需要我我立即赶来尽我全力为你做事。”女友提出分手男人依旧一脸痴痴说仍愿意继续为她赴汤蹈火。
15、“你在我心中永远是最有气质、最特别和最具吸引力的。”男人轻扫女友秀说。
第一卷笑话锦集第679章单身女人要say的1o个no
你爱他吗？你不爱他吗？单身女人想要过得快活潇洒回答这个问题的时候就可要千万小心要不然就会弄得自己身心疲惫最后搞不清方向匆匆忙忙结了婚再埋怨婚姻太苦周而复始恶性循环你再也跳不出“痛苦”的漩涡。下面提供给单身女人1o法则你可要记住哦！
给一个爱你的人更多的机会而不是老想着那个你爱的而又不爱你的人而不能自拔。
要是一个男人脸上有疮痂嘴里叼着牙签或者满口的粗言千万不要真心爱上这个男人。
不要与你最好的异性朋友或者最好女友的前度男友约会否则你很有可能永远地失去这个朋友。
结婚前任何时候都要守身如玉如果你连他的双亲都还没见过面千万不要急忙答应他的求婚要求。
如果你真的不爱他千万不要轻易地对他说出“我爱你”即使这一天是愚人节。
如果你拿不定主意主意该不该跟他外出散步那就去；如果你拿不定主意该不该跟他去住所那就别去。
人生在世多不容易该快乐的时候就快乐所以珍惜过好单身生活的每分每秒日后留下一个美好的回忆。
如果你不想在结婚以后做家务要从一开始就对他讲明你不会烧饭做菜就算你其实是一个很不错的厨师。
美丽虽然短暂丑陋却是永恒的。所以没必要花太多的精力来注重外在美应该多抽点时间来维护内在美。
如果没有充分的自信心不要轻易爱上一个漂亮男人否则很难保证日后你能否守得住他。
第一卷笑话锦集第68o章漏*点圣诞夜必备手册（mm专用）
灯红酒绿花花世界你想犯一次错的念头就像春天的树枝总有想芽的冲动。渴望有一次浪漫的遭遇期盼有一份漏*点与你相约？何不就在圣诞夜撤掉淑女的面具收拾好自己的心情上路说不定圣诞老人送给你的礼物就是——一个陌生男人和一种新鲜的爱情带上或牢记本手册你一定会受益非浅。
1、保持神秘。事实证明越是神秘的女人对男人的吸引力越大。如果你没有天使般的微笑或魔鬼般的身材神秘就是你展示魅力的最好武器。保持神秘的要点一是要独自一人二要穿一身黑衣（假如你坚持穿其他颜色也无可非议）三要飘然来去自然有勇敢而又不怕死的男人搭讪。
2、酷一点。即使你平时再随和此刻也要酷一点。实在不行装“酷”也没有关系。简单的说强忍住咳嗽抽烟会不会？一口喝掉一大杯啤酒会不会？吹口哨或打个响指招呼待应生会不会？都做不出来那就盯着外面的车灯呆好了可能你自己都觉得好笑但肯定早有n多的男人对你动心了。
3、胆子要大。有贼心才有贼胆嘛！若是你连想都不敢想我劝你还是老老实实回家涮盘子去吧。深夜独自经过一片坟地给你把小刀去和一条狼博斗不喝一滴水穿过沙漠你怕不怕你十有八九会有人说：“我真的好怕呀。”怕就算了和一个男人斗智斗勇才更可怕。要做好遇见流氓的准备。
4、遇见流氓怎么办。没找到你的罗密欧却被一个流氓纠缠上了最好的办法是叫警察或报案相信他们就算圣诞节也不会对流氓客气况且还能上演一出英雄救美的现场剧你不就轻而易举地实现自己的愿望了吗？再一个办法就是眼睛一闭一脚狠狠地踢出然后转身就跑够漏*点了吧！
5、脱身计。那个陌生男人爱上了你想和你持续展若你不幸也爱上他那么恭喜了。如若不然以下借口可助你迅脱身。一是偷偷按动手机快捷键给朋友拨电话朋友看到号码肯定会回拨你就可以在铃声响时说：“对不起我老公让我回家了。”二是直截了当：“我男朋友是做警察的你做通了他的工作再说。”三是当即奚落他：“我骗你玩的你怎么像个小孩子当真了。”还有很多可灵活应用。
6、爱上了。你爱上了那个陌生男人而且他还结了婚呵！你够真倒霉。你对我是逢场作戏吗？你能照顾我一辈子吗？你能让你老婆爽快地和你离婚吗？你能让我风风光光嫁给你吗？你能像对你老婆那样对我好吗？如果他的回答都能让你满意的话倒也不失为一件好事就当是过节拣了个老公——一举两得吧。
7、不想留号码？漏*点圣诞夜他向你要电话号码而你怕麻烦不想给他你可以说对不起我的电话停机了。向你要呼机号码你可以说我的呼机因欠费一个月早就不能用了。向你要手机号码你可以说我的手机信号不好正准备换呢。这时就是一个傻子也应该知道知难而退了。
8、不谈感情。和一个陌生男人迅坠入爱河是可怕的。虽然说爱情像一场车祸说来就来但你们相互之间太缺乏了解。假如罗密欧、杰克、轻舞飞扬不死还有罗密欧和朱丽叶、泰坦尼克号及第一次的亲密接触吗？留一份缺憾美是诠释漏*点圣诞夜的最好结局。
第一卷笑话锦集第681章全面解析：初恋的十大味道
1、酸：初恋总是在不经意之间来临就像尚未熟透的青苹果味道酸酸的使你酸碱平衡失调。
2、甜：初恋总是有一些卿卿我我的镜头每一次想起来甜甜的味道涌上心头使你的味觉失灵。
3、苦：初恋总是有这样那样的冲突生让你初步体会到爱一个人的苦痛使你在以后的爱情面前缩手缩脚。
4、辣：初恋总是有一些略微过火的亲热镜头就像吃了一顿正宗的四川菜一样让你的身上热乎乎使你的温度感觉失灵。
5、咸：初恋总是少不了接吻这样的经典镜头双方的舌头交织在一起唾液互相传递咸咸的味道久久的萦绕在你的舌尖使你不愿意再去体会另一种风格的咸。
6、香：初恋时两个人总是离的很近对方的体香像小虫一样钻进你的鼻孔使你的鼻子被彻底惯坏很长时间之内闻不到别的香味。
7、鲜：初恋总是在一方或者双方都很新鲜的时候生鲜活的感觉简直无与伦比使你很难再接受不新鲜的感觉。
8、温：初恋时免不了肌肤相亲对方的体温使你产生温暖的幸福感导致你甚至不太适应以后没有这种免费暖水袋的日子。
9、痒：初恋时对方的呼吸吹气如兰使你的后颈部产生舒适的满足感使你在以后的日子里总是莫名其妙的挠你的后脖领子。
1o、疼：初恋时因为小小的口角她会不轻不重的咬一下你的手背使你麻酥酥地有点疼又有点舒服导致你总是痴痴地看着手背上那一块熟悉的区域。
第一卷笑话锦集第682章宝黛相会之新青年版
话说黛玉自母亲去世父亲多病整日家愁眉苦脸心里早不是滋味。只好有时到瘦西湖或各园、何园去听书解闷。黛玉乃扬州第一大美人名声在外自有一批纨绔子弟巴结奉承今天这个开宝马接大小姐兜风明天那个坐奔驰送大小姐回家至于鲜花饰更是不计其数。这些林大小姐哪里看得上眼？她早知自己舅家乃北平大富二舅贾政更是警备区司令大表姐元春乃现任大总统之第n房姨太太乃烈火烹油、鲜花着锦之盛哪将扬州城这些小混混看在眼里？不过虚应风景、满足满足虚荣心而已。
天遂人愿这日父亲将她唤来说道：“我已老了无力照顾你况你外祖母欲接你去你就随老师贾雨村前去吧！”黛玉心中大喜面上却露出为难之色推脱了几句就顺势应承了。于是黛玉带着雪雁和奶妈一路向北平而去。
这日到了北平早有贾家数仆人开着劳斯莱斯房车在火车站外相候。黛玉看这几个三等仆人吃穿用度已是不凡心中不由又喜又惧。所喜者舅家果然大富大贵自己在这里谋个好终身倒是不难；所惧者他家自是门户森严规矩甚多自己小城市出身恐被人耻笑。因此处处小心打起精神来对人。黛玉从车中看外面的景致其街市之繁华人烟之鼎盛自非别处可比。不多会儿已到荣宁街车就从侧门进去了。
到了正屋见许多着旗袍的小姐围着一清装老太太——这便是外祖母了正欲下拜早被外祖母抱住搂入怀中祖孙两即大哭起来。这时突见一穿大红旗袍女子披头散跑进来——高根皮鞋也落了一只——扑到贾母面前哭道“老祖宗与我做主！琏二爷要杀我呢！”正说话间黛玉之表哥贾琏提着一把勃郎宁跑了进来道“大家一起死！”忙被贾母拦住。原来夫妻二人吃醋打架呢。贾母骂道“不知羞耻的东西！有外客在还这么没礼貌！还不过来见表妹么！”于是大家又重见过贾母因说道：“这是你表嫂你叫她‘凤辣子’就完了。”黛玉拜见了。又想：幸亏在来之前父亲怕世道不好给了我一把勃郎宁看来要放在身边才好。
又有丫鬟进来秉道：“宝玉回来了。”黛玉知这表哥是家里的心肝宝贝现在北大念书只是不知长什么模样。贾母道：“这是我家的混世魔王你不理他就完了。”不大一会儿进来一年青公子留着一板寸头身穿灰色中山装胸前戴着一美玉脚登黑皮鞋。当下大吃一惊：好象在哪里见过！宝玉过来先见过贾母再见过妹妹。贾母便问道：“今儿个又去那里疯了？”宝玉答道：“什么疯！我是办正经事儿去了。我们又游行了过几天还罢课呢。”贾母道：“这不是？还不把你老子气坏了呢！”宝玉道：“他那个老封建！我们就是要反对他们！我们要搞新文化运动！”又道：“这个妹妹我见过的。”贾母道：“如此就更和睦了。”黛玉却没听过这些理论自是觉得好奇。宝玉又问：“妹妹有玉没有？”黛玉答：“你那玉是人间罕物岂能人人都有？”宝玉随即摘下那玉狠命往地上一摔“我说这玉带着没趣！家里姐姐妹妹都没有现在来了个神仙似的妹妹也说没有可见不是好东西！我看反封建第一个就反这东西！”唬得众人连忙把玉捡起来“小祖宗！这也是好摔的吗！”乱成一团。黛玉原有勾他之心如此一看看来还得另作打算了。
第一卷笑话锦集第683章为何男人喜欢娶处*女？
问：女朋友和老婆有何差别？
答：差15公斤。
问：男朋友和老公有何差别？
答：差45分钟。
问：男人对女人讲话不正经叫做什么？
答：叫做性骚扰。
问：女人对男人说话不正经叫什么？
答：叫做每分钟二十元付费热线。
问：怎样知道你老婆已去世？
答：性生活没改变但碗盘很久没人洗了。
问：怎样知道你老公已去世？
答：性生活没改变但遥控器终于落到你手上了。
问：女人腰部以下瘫痪叫做什么？<... -->>
第一卷笑话锦集第651章老公我们休息一下好吗
在一个pub里有三个男子在比持久。
甲说：“昨天晚上我和我老婆来了四次早上我老婆和我说老公我好崇拜你。”
乙说：“我昨天和我老婆来了六次隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。”
大家就问丙：“你和你老婆昨晚来了几次？”
丙说：“一次。”
大家都很不屑的再问：“那早上你老婆和你说什么？”
丙说：“老公我们休息一下好吗！”
第一卷笑话锦集第652章闻骚识母牛
某地父子俩都是村霸强*奸妇女无恶不作。一天儿子说：村里的女人他玩了个遍。父亲说：那有什么能耐你就是把她们的内库拿来我一闻就知道是谁家女人的。儿子故意拿了一个新内裤在牛的屁股上搽了一下。让父亲猜猜是谁的？父亲闻了闻直摇头很佩服儿子说：“真牛必。”儿子说：“老爷子真是神了难道连母牛也”
第一卷笑话锦集第653章摸错了胸部
一位妇人抱著baby到一间妇产科
医生问妇人说：baby是吃母乳还是牛奶啊？
妇人：吃母乳！
医生：那请你把衣服脱下来
妇人：啊！？为什么？
医生：请你不用紧张这里是妇产科绝不会对你有任何侵犯的
妇人半信半疑的脱去了上衣医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸
下摸摸左搓搓右揉揉。
对这妇人说：难怪baby会营养不良你根本就没有母乳嘛！
第一卷笑话锦集第654章神童——放羊娃
放羊娃一天在放羊的时候，看到一条狗和羊在交配。几个月后，羊要生小羊羔了，他对人家说:“这羊会生狗的。”结果真的生了一只小狗。村里人都称他是“神童”村子里有位孕妇想叫这神童看一下肚子里的孩子是男是女。就叫他说:”神童，你看我肚子里，是男是女呀？”放羊娃说:“我怎么会知道呢”“那你为什么会知道羊会生狗呢。”“我看见的。”“对了，你也看看我吧。”放羊娃没有办法地说:”那看就看一下吧。”孕妇把“那个”给他看了一下，放羊娃说:”你生的是大公鸡，你看鸡冠都已出来了。”
第一卷笑话锦集第655章猪怀孕
一农夫买了几头猪希望养大后可以做火腿和腌肉数周后他现没有一头猪怀孕于是就打电话请兽医帮忙兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什么意思但又不想让别人看出自己无知所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚就说明它们怀孕了。农夫挂了电话思讨了一下得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车拉倒小树林里并挨个把它们干了一遍完事后又把它们全部拉回来。第二天醒来后农夫走到猪圈看到猪都仍一个个站在那里他想肯定是第一次没有成功于是他又用卡车把猪拉到小树林里这次为了保险起见他很卖力地将它们各干了两次。第二天一早他起身到猪圈现猪还是站在那里没动静他心想在试一次吧于是又把猪装到卡车上拉到小树林里用了整整一天的时间一遍又一遍地挨个干这些猪回到家里累得一头倒在床上昏睡过去。第二天他几乎起不了床了于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不猪全都跑到了卡车上了其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”
第一卷笑话锦集第659章刺青
有一年轻骑士不慎在骑机车时生车祸两腿骨折被送进医院。在医师处理之后骑士被送进病房当晚一个胖护士替他擦拭身体回到了柜台跟另一个护士悄声说道：“那个新进来的病人真是不要脸在那根东西上面竟然刺了一霸两个字好像他有多厉害似的。”第二天那比较年轻、而又漂亮的俏护士正好当班于是也到病房去为那年轻骑士擦拭身体。她做完工作之后红着脸走了出来对胖护士说：“昨晚你看错了他那个东西上面不只刺了两个字一共刺了一柱擎天巨无霸七个字。”
第一卷笑话锦集第658章天呀！带生殖器
千万不要给口齿不清的同班同学当公关:
记得上次我们和某班联谊时，就因我们班有位口齿不清的公关而
在要联谊前一天晚上，我们班的公关和女生班的公关在讨论明天要玩什么游戏，其中就有讲到一项要玩(两人3脚)，而玩(两人3脚)必须要带绳子，而我们班的公关居然说成:那你们记得明天要带生殖器(绳子去)
女生班公关当场喷血
第一卷笑话锦集第657章这是手表
一个半老徐娘因欲求无法满足于是便到星期五餐厅去找牛郎出场为她作特别的服务。那个牛郎禁不起性饥渴徐娘的需索很快便丢兵卸甲、败下阵来过不了半小时又应付了徐娘再一次的要求差点累得喘不过气来。谁知那位半老徐娘又要求第3次特别服务。牛郎无法重振雄风只得答应对方效口舌之劳应用手指施以重点按摩。开始的时候她颇为享受牛郎的服务一直闭着眼睛一面不断地叫他在深入一点突然她大叫一声：“喂！你弄痛我了还不把手上的戒指拿掉？”牛郎苦笑道：“小姐我没戴戒指这是手表啊！”第一卷笑话锦集第656章一夜十八次
年见一小姐很漂亮在求爱信中写道如果我很荣幸地成为你的丈夫的话。我会一夜亲吻你18次。小姐感动了答应了下来。婚后小姐要他兑现诺言。青年第一夜亲吻了17次就累得不想再吻了。小姐于是在墙上划了一个横杠警告说：今夜欠吻一次。第二夜青年亲吻15次。小姐在墙上又划了三个横杠一个星期之后墙上划满了横杠。到了第十天晚上青年不是亲吻新娘而是在墙上划个不停。小姐不明白问：“这是干什么？”青年说：“我想把以后的欠帐全划上这样的话我就能解脱了。”
第一卷笑话锦集第66o章寡妇数数一二三四五
从前有一座荒山山上住着一个寡妇和她的两个女儿
有一天一位书生进京赶考路经此山要求借宿一夜。寡妇和她的女儿都很兴奋晚上她们就商量谁去搞定那位书生最后一致通过从小到大去但规定只允许搞的时候自己从(一)数到(五)就算完事再轮到下一个去。小女儿最年轻经验比较差上去后（一二三四五）就完了！这下该大女儿了大女儿还算聪明上去就开始数（一二三四五）也到时间了。最后轮到经验最丰富的寡妇去了只见寡妇不慌不忙的进入书生的房间然后边做边开始数（一二三四二二三四三二三四四二三四交换姿势再来n次
第一卷笑话锦集第661章打手枪
以前有个大老粗，他老婆生了两个儿子，一个取名叫客兄，一个取名叫手枪，有一天两个儿子在打架，他就出面阻止，并且问明事由，原来是手枪的错，他就对他老婆说阿某耶，你带客兄去睡觉我来打手枪！
第一卷笑话锦集第662章鬥智
從前有位縣太爺。有一天經過田邊看見一位和尚一位婦人心想表現自己才高八斗的才華。開口就說：“衙門兩邊開縣爺坐中間兵卒站兩旁大告小告尽管來。”和尚聽完心想迎詩做對我也會馬上也說：“佛門兩邊開佛祖放中間和尚跪兩旁大拜小拜請進來。”婦人一聽心想以為我不會啊！馬上站起來說：“大腿兩邊開香穴在中間雜草生兩旁大枝小枝來來來。”
第一卷笑话锦集第663章女生專用
有一個男士不小心走錯了女廁所，出來后不巧被一位小姐碰到，馬上質問起來小姐:[你不知道這是女生專用的嗎？]這位男士馬上回答說:[我這也是女生專用得ㄚ！]
第一卷笑话锦集第664章闹洞房新招(想整就是这招啦)
请新郎穿一条紧身裤(到膝即可)，拿一颗鸡蛋请新娘将这颗鸡蛋从左脚川进，右脚拿出，要从前面喔！如果鸡蛋破了，还要重来。你说好不好。
第一卷笑话锦集第665章网页html
社经系决定搞一个系的网页工作交给了新到的秘书小刘。这天小刘正在系办公室里报怨说在学校图书馆里找不到有关html的书刚好让黄教授听到了。黄教授关心地对小刘说：“我家里到有几本不错的html的书。这样吧下班后你到我家来拿好了。”小刘高兴地答应了。班后小刘到了黄教授家一进门就看到教授家桌面上摆了几本册子。计有素女经新婚手册和一本稍显残旧的笔记本。还没等小刘开口黄教授就指着桌面说了：“这里有三本。一本是html的经典一本是现在最流行的html的参考书还有一本是我多年研究html的心得。html这门技术一开始是比较难掌握好的。特别是第一次。但过了第一次以后就好办了。关键是要找有经验的人带。自己一个人永远搞不好。”黄教授接着说：“我在html这方面还算有点研究。你可以参考一下我的笔记。如果你有问题就来找我我们可以一起探讨。”小刘满脸疑惑地问：“这些都不是html的书啊？”黄教授正色地答：“怎么不是呢？这些都是教人hotomakelove的嘛！？
第一卷笑话锦集第666章会错意啦
话说有个老翁娶了一个年轻貌美的新娘。在洞房花烛夜时老翁很自信地向美娇娘比出他的右手的五根手指头新娘很娇羞又很兴奋地连忙摇头口中直嚷著说不要！不要！第一夜你就要来五回！老翁仍很自信地向新娘说娘子你会错意啦！我是问你要用哪根手指头！
第一卷笑话锦集第667章实用恶搞补习中：你在学校最常用的英文短语大全！(
>>goand1ook！走着瞧
>>goodgoodstudy，daydayup好好学习天天向上
>>no毛ze洞，nona，没有毛泽东没有新中国
>>goahead！去个头！
>>people摸untainpeoplesea人山人海
>>nothreenofour不三不四
>>uaskme，iaskho？你问我我问谁？
>>ifyouo1dthreeo1dfour，ii11giveyouco1orseesee如果你老三老四我就给你点颜色看看
>>dogday’s***
>>poor1ightegg穷光蛋
>>gotoyour摸ther去你md
>>fu1t满清十大酷刑
>>afteridosomething！aids爱滋病！
>>daydaydo摸rning****！天天做早操
>>isaamansaasaithasa我看到一个男人拿一把斧头在砍一把斧头
>>killonepoldred杀一警百
>>giveyourf’tsport！给你脸你不会运用！
>>fatheadfish胖头鱼
>>go1dbasihashesmyhands！金盆洗手
>>youmeyoume彼此彼此
>>****dosystem。操作系统
>>horsehorsetigertiger马马虎虎
>>herecoo1hereyoustay！哪儿凉快哪儿呆着
>>yougivemestop！你给我站住！
>>fishyes于（鱼）是
>>seeyouto摸rro谁又偷猫肉
>>sir，yougoingdon？先生你够淫荡
>>knoisknonoknoisnokno知之为知之不知为不知
>>earebrotherhoanho？咱哥俩谁跟谁啊
>>eyeskeephealthy***眼保健操
>>横knife夺1ove。
第一卷笑话锦集第668章宿舍里的恶心事
1、有一次同寝室哥几个去市中心。进一精品屋一哥们指着一太空杯问：这个杯子多少钱？服务小
姐很有礼貌的笑着说：这杯子不卖是我喝水用的。仔细一看我*里面还有少半杯水。
2、说到老鼠我们寝室一人在半夜翻身时压死一只。早上起来时才现他说他半夜觉得有点湿湿的东西还以为是消
夜时的烤串没消化吐出来的。
3、有一次我宿舍的一位mm(a)因为气候干燥嘴角炎宿舍另一位mm(b)拿出一盒达克宁说能消炎a大喜抹后严重溃
烂。
4、我宿舍一兄弟一次打完篮球回来口渴的要命看见桌子上一饭罐的水看过去好象是还泡了点蜂蜜心想：哪位
这么理解我呀！咕噜咕噜先喝了再说喝完之后直纳闷tmd这水怎么有泡泡呢？后来另一位兄弟回来在那边叫
谁这么好心帮我把饭罐给洗了呢？我还加了点洗洁精在里面全宿舍人知道后笑翻了还好他比较壮点没
事就当做洗胃呗
5、偶gg寝室同楼的两位强人一日喝得烂醉路都走不稳了一个稍清醒点的对另一个人说：“哥们行不？不行我扶
你一把吧？”只见那位已经成为一滩泥的家伙躺在地上做迈步走路壮说“没～～～～事！我～～～扶着墙～～～走得挺稳
的！”
6、我也有件事比较搞笑上高一的时候不知道谁的杯子里被人泡进了卫生纸。大家看了恶心没人管那个杯子就把
他放在窗台上。日子久了就黄了。有一天下午一个走读生踢完球就去我们宿舍找水喝。一进门就看见了那杯泡了卫生
纸的水。拿起来问：“谁的菊花茶？”我们还没刚要说别喝他就一口气全喝进去了当然也包括那张泡的烂烂的卫生
纸。（汗）喝完后他抿抿嘴说了句：“还挺甜”就跑掉了。他刚走出宿舍我们就忍不住了乐了好几天。到现在他
还不知道呢！
7、高中篮球赛开始有一兄弟去饭堂打了饭就去站在了场边看球看得入迷处忽然球向他方向传来本能反映就是
丢碗——抱头——转身。谁知此乃好球也被场上球员拦截来了个3分。而后就是大家狂笑他自己只好收拾了自己倒扣在地
上的饭碗走了
8、我宿舍一兄弟某晚大醉后堂而皇之地站在一路灯下放水还边抹汗边感叹：“这么大的太阳真是晒死我了！”
9、有一次宿舍哥们聚餐啤酒喝多了这不到厕所对着空瓶子就来了一瓶这时正好有一哥们上完厕所回来。惊喜还
有一瓶啤酒大呼把这瓶给干了起瓶子就喝。我等直到他喝完嘴还惊奇得没能合上。这个们啥也没说。我赶紧付账
走人。
第一卷笑话锦集第669章夏娃和亚当说
某天上课，小mary熟睡中，老师看后非常生气决定提问她。
老师问到:“mary！上帝是谁？”此时mary身后的小tom为了帮她便用笔戳了她后背一下mary顿时叫到：“耶酥基督！”老师一听回答正确啊！没办法只好让她又坐下了。
可没一会儿mary又睡着了老师于是又问道：“mary！上帝的母亲是谁啊？”
此时tom只好又用笔戳了她后背一下mary又叫到：“圣母玛利亚！”老师一听回答又正确啊！没办法只好又让她坐下了。
可没一会儿mary再次睡着了老师于是继续问道：“mary！当夏娃给亚当生了第26个孩子以后和他说了什么？”
tom又用笔戳了她后背一下mary回头大叫到：“你要再拿你那破玩意捅我我就给你掰折了它！”老师晕
第一卷笑话锦集第67o章夫妻做*爱做的事
在民初时代因人民生活困苦所以通常全家人睡在同一张床上盖同一床棉被。
在冬季的某日夜晚——小明的爸爸忽然想和小明的妈妈做*爱做的事。
但是小明的妈妈害怕会吵醒小明拒绝了爸爸的要求小明的爸爸仍然霸王硬上弓
于是两人盖起棉被开始做那档子事。
就在两个越做越热烈时小明的爸爸突然要求妈妈配合叫出声来。
但妈妈怕吵醒小明坚持不肯就在两人坚持不下时睡在旁边的小明终于开口说话了：“妈妈您赶快叫了我好冷哦！”第一卷笑话锦集第671章某售楼小姐新婚之夜[作者推荐——无敌劲爆]
某售楼小姐新婚之夜最可怕的秘密——绝对恐怖
某大款如愿以偿地娶到了一位美丽的售楼小姐。新婚之夜的洞房里，他们深情款款地替对方
宽衣解带。
新郎说:“咱们既然做了夫妻，就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你，请你不要吃
惊。”新娘风情万种地浅浅一笑:“谁没有几个小秘密呀。
既然你能把隐私告诉我，我也决定把我的小秘密告诉你。”
新郎用手抓下了头顶上的套，对新娘说:“其实我已经秃顶了”没想到新娘把一
头长也随手摘了下来:“这有什么大惊小怪的，我生来就是全秃的”
一见新郎盯着自己的秃头愣，新娘主动坦白:“你看我的双眼皮漂亮吗？其实是人工
割的”新郎却毫不吃惊:“这不算什么，你看我的左眼”他边说边把自己的左眼球
从眼眶里取了出来，原来他的左眼是假的。
新郎接着说:“不但我的左眼，我的牙也是假的”新娘不以为然:“不要紧，我
的鼻子隆过五回了”新郎说:“不瞒你说，我脸上的皱纹是做的;
新娘欲言又止，过了一会儿才说:“我也不瞒你了，其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容
才整成这样的”新郎边脱上衣边说:“我的心脏可是*起搏器维持跳动的”新娘也
脱下乳罩:“我是做了隆胸手术后才这么丰满的”
新郎的动作慢下来:“既然你这么坦白，我把我最大的秘密告诉你吧——由于经济危
机爆，我已经快破产了”新娘也象下了最大的决心:“本来我不想让人知道，但你对
我这么好，我就告诉你好啦——其实我原来不是女人，我是做了变性手术的”
“太好了！”新郎兴奋得叫起来，边说边扒掉自己的表皮，露出里面黑乎乎的毛，他紧
紧搂着新娘:“亲爱的，其实我是一只猩猩，你跟我回到森林去生活吧”
新娘说:讨厌。人家想要孩子嘛，我不能生怎么办？
新郎说:那好办！把看贴不回的一块带回林子去养
第一卷笑话锦集第672章插队
话说我与一位好朋友去看电影正在排队买票，有一位陌生男子向我们走了过来
他表明了他的来意他说:小姐对不起，我跟我女朋友约好了，可是我迟到了，你能不能让我插队买票？
这时候的我当然不肯啊他只好再跟前面的小姐请求小姐，你能不能让我插一下，我很急的那小姐一囗就答应了，可是，小姐又补充了一句你只能插我后面，不能插我前面哦。
第一卷笑话锦集第673章竟说我是男的
护士甲身材一般胸部平坦。一天对护士乙说：“昨天晚上真气人在下班回家的路上一个男人突然把我抱住想非礼我。”
护士乙：“天哪后来怎么样“？
“更气人他松开手说：‘倒霉是个男的’。”
第一卷笑话锦集第674章丑男娶美女的绝招
如果丑男人吸引漂亮女人不是因为钞票他们还能有什么秘密武器呢？什么东西能够让那些貌不惊人的男人也有一个“闭月羞花”的女友呢？
先丑男人要确定起两条与漂亮女人约会的基本策略。第一耐心守候。即耐心等待美女出现并且积极寻找和现具有美女资质的女人；第二用心感动。对于那些因为极端厌恶漂亮男人们玩的爱情游戏而至今孤身一人的漂亮女人来说最希望的就是有一个诚实可信、风趣幽默的男人为她的生活带来稳定感。
这就是说他要给她一个女人希望从男人身上得到的一切——除了漂亮的脸。
于是丑男人需要变成：
一个侃侃而谈的人
他以绝对自信的口气说话并且选择能够让她感觉良好的合适的词语。丑男人经常能够进行机智风趣的谈话。
一个积极而富有情趣的人
多数女人喜欢生活中经常有一些充满乐趣和剌激的事。她们愿意与那些能够让她们开怀大笑、感到兴奋的男人在一起。漂亮的男人对自己的容貌过于自信总以为这就足以给女人留下深刻印象从而忽视了让约会充满兴奋感的必要性。丑男人知道这一点并且利用它使约会在女人心中留下抹不去的印象。
一个浪漫的男人
女人希望男人将浪漫带进她的生活使她感觉与众不同——不仅是身体的感觉还有精神的感觉。因此如果丑男人能够在满足她身体欲望的同时为她带来精神上的满足他一定可以与她厮守终生。
一个成熟的男人
让感情关系始终充满情趣和兴奋感是至关重要的。然而生活并非是充满乐趣的游戏只有知道这个男人可以为她带来精神上和生活上的稳定。人才会感到踏实。
用心感动
丑男人也并不总是需要到沙堆里淘金有时他们也可以赢得“全明星”女人们的心——因为他们从不对漂亮女人进行主观推断。
一个富有的女人难以找到真爱的原因就是她不会为了钱而向男人大献殷勤真爱女人的男人又碍于钱而不向富有的女人做出爱的表示。漂亮女人的情况有时也是如此。
事实上漂亮女人经常难以结识更多的男人。多数男人因为她的容貌止步不前认为她如此漂亮必然自视清高必然拒绝自己必然名花有主必然傲慢势利敢于接近她的少数男人往往都是些情场高手他们不过将她视为又一个猎物。有勇气与漂亮女人约会的丑男人都是对此一清二楚的人。他们知道在多数情况下漂亮女人其实很孤独经常被别人利用并且渴望男人的真爱——爱她的人而不是她的身体。在这种情况下有勇气的丑男人都是胜利者因为他们不害怕失去什么而一旦得到就是辉煌的胜利。
第一卷笑话锦集第675章成年男女潜台词
女性台词翻译：
天下的男人没一个好东西——我被强*奸过
肚子里的孩子是无辜的——我不想做流产
你老公一直都很爱你——我昨天勾引他上床没成功
我不是很随便的女人——就买这点东西就想和我上床
我想过普通人的生活——我需要性生活
做女人怎么这么难——我要去靠卖身维生了
爹女儿对不起你——我和仇人上床了感觉很好
我的内心很孤独——今晚留下来吧
我也有七情六欲——七情尤指色*情六欲尤指性欲
我太轻信别人了——我被人骗奸了
还不是为了孩子——我改嫁了
瞧你那点出息——上床不行干别的也不行
我也是个女人——我也有性欲
你不体谅女人——你上床时只知道自己享受
只有他对我好——只有他能满足我
你也算个男人——你阳萎又早泄
你不懂女人——你不掌握床上技巧
你那傻样——别慎着了主动点呀
我真傻——做完了忘收钱了
男性台词翻译：
你以前的男朋友对你好么——你还是处*女么
孩子你喜欢这个阿姨么——我娶她做你后妈好不好
我怎么能咽得下这口气——我老婆让别人干了
请你看在孩子得分上——我有了婚外情又不想离婚
把你们老板娘找来——问问老板娘这里有没有三陪
工作上的压力很大——我对老婆不来电了
我不指望你报答我——上床的事先不急
朋友之妻不可欺——我确实想上她没找到机会
你老婆对你很好——和我上床时还想着回家给你做饭
四十多岁的人了——性功能不行了
她是我大学同学——她是我初恋女友
你最喜欢我什么——我的床上功夫还可以吧
她没有女人味——她皮肤粗糙胸部平平
她是个妓女——她和别人上床不和我上床
咱们结婚吧——咱们还是先上床吧
她很内向——她喜欢男上女下位叫声不大
她很迷人——她有风满胸部白皙大腿
她很豪爽——说干当机立断事后决不纠缠
我爱你——咱们接吻吧
我真傻——光给钱忘了做了
第一卷笑话锦集第676章女人和家搞笑顺口溜
近来流行一顺口溜：一种女人永不成家二种女人靠人养家三种女人家外有家四种女人下班就回家。
四种女人各人头上一片天。
一等女人永不成家是那些为数极少的都市白领贵族她们是令人羡慕的女强人或女知本家由于忙于事业或对周围不能与之匹配的男人的鄙视使她们成了高高在上的孤独一族形影相吊。当然身边并不缺乏怀有各种目的的追求者这就为她们在偶尔需要慰藉时提供了方便以填补她们事业有成、情感空虚的精神空白。她们当中虽不乏白领丽人绝对可用姿色赢得男人但她们偶尔会将金钱赐予情人以体现其强人本色。
二等女人是可耻的这类女人大多有些可人的姿色由于不满足家用的匮乏或强烈的虚荣心作祟她们对那些较有钱或心甘情愿供之驱使的男人踢出了临门一脚成为一只被包养的金丝鸟。
三等女人大概就是指在情感上得不到抚慰与满足家庭不和睦的那部分女人。她们和男人之间的关系属于感情沟通、心灵相济的那种很少掺入金钱的因素她们的婚姻名存实亡。
四等女人占女人中的大多数。如果选择做妻子相信绝大多数男人会选择四等女人做妻子。这等女人是传统意义上的女人相夫教子、持家有道她们也许没有太多的钱财但她们本本分分没有出自己能力之外的虚荣心有的是对丈夫、孩子的爱。她们最像女人是丈夫的贤妻、孩子的良母。这样的家庭如果丈夫不出现问题的话一般会美满幸福将婚姻进行到底。
四等女人的容貌并不需要漂亮她们的女人本色、妻子本色是时下最宝贵的女人美德。男人也许会因一时蒙了头而对四等女人不屑一顾但“她们没有大喜大悲总是扎扎实实却是真正爱情的拥有者”这就是无与伦比的财富。
“暂避”让女人找回个性空间
每天下班准时回家下厨房、拖地板辅导孩子功课陪伴丈夫聊天这是四等女人最大的“优点”其实在喧嚣的都市中女人们承受着与男人一样的压力。朝九晚五的“紧箍咒”同样束缚着她们的身心。四处奔波、八面玲珑为了自己的事业；她们也同样需要一个宣泄或调整的时段和空间借此散工作上的疲劳、焦虑。而家显然不是一个合适的地方。于是越来越多的女人开始留出自己在单位与家以外的个性空间这种空间或者只是一条热闹的街也或许是家雅致的咖啡吧；同时这个个性空间可能只属于她个人也可能属于她和几个贴心的朋友。
这样的暂避不是消极某种意义上说这正是为了更好地调节回家后的心态。如此暂避可以随性地回味单身的生活；任性地一个人在街头游荡；或和婚前就交好的闺中密友找个地方天南地北地乱侃上一阵把自己的身心调整到最佳的状态。从这个意义上说偶尔下班不回家的女人也是可以理解的而且这样的女人更有品质传统中糅合了现代意识同样是“改良”了的四等女人。
第一卷笑话锦集第677章老婆的n种搞笑叫法
老婆
据说是最通俗最顺口的叫法。只是很少听见女生叫男生“老公”的大概“婆”为扬声而“公”为平声或者女生的脸皮比较薄而男生的比较厚。据说有的叫“婆婆”因为是简称兼昵称。天哪！有人这样用吗？有女生能接受吗？被喜欢的男生叫做婆婆！
娘子
比较古典而且诗意的叫法不知道是不是文学院男生的专用。不过随着周杰伦这个新的r&b之王娘子的流行（虽然他唱法含糊不清快得看不清盗版碟上错字一大堆的歌词）应该会慢慢兴起才是。
最后一个字比较暧昧的关系比较亲密。但适合那种不太肉麻、恶心比较正常的男生。
笨蛋
应该是来自于一吻定情的级美男子之口的那句带着宠溺的“笨蛋”其中真是甜蜜心自知。不过奇怪的是难道男生们不怕自己的女朋友因此而更加迷恋美少男？
小猪
一直很奇怪女孩子被叫成这样的动物居然还非常之甜蜜大概原因如上——“笨蛋”一条。不过这样称呼到底是提醒警惕身材还是什么呢？可口？
其他动物
虽然道理同“小猪”但使用率较低。当然是弱小可爱动物比较常用凶猛的动物诸如“母老虎”或者“大熊”之类的少用为好。
喂
比较大男人主义的有些相似于叫全名。
那个女人在兄弟面前为了表现自己的男子汉气概、为了面子而叫的不过谁知道在他们背后在她面前是怎么肉麻兮兮温情脉脉的呢。
宝贝乖乖亲亲甜甜
大概是温柔似水、小鸟依人的那种女生比较适合这样称呼。如果对着凶巴巴的女生这样叫那真的真的是非常呃有独特品位。
第一卷笑话锦集第678章15句“致命”情话
1、“没什么特别的事只想听听你的声音。”男人在女人意想不到的情况下拔个电话温柔地说。
2、“给我一点时间我会尽快和她分手。放心我会给你名分。”有妇之夫对情妇言之凿凿的说。
3、“即使你不爱我我会一生保护你。”男人深情地说。
4、“你是我最初也是最后爱的人。”男孩向初恋情人天真浪漫的说。
5、“你是我最后的一个女人。”情场浪子或花花公子体贴柔情地说。
6、“只要你一直在我身边其他东西不再重要。”男人拥着有夫之妇的女朋友痴痴地说。
7、“我会跟你结婚的。”爱情骗子运用口甜舌滑伎俩向无知少女说。
8、“不管将来生什么事你变成什么样子你依然是我最爱的人。”痴情男子花前月下向女朋友说着伟大誓言。
9、“和你一起总会令我忘记时间存在。”明明已经整天结伴男人送女人至家门外依旧一脸依依不舍道别说。
1o、“现在能够见面多好。”一天甜蜜约会结束凌晨时分男的还捧着电话筒向远方的她充满渴望的说。
11、“不要紧你只是迟一会儿。”她纵然迟到了大半个钟头他仍旧体贴地说。
12、“只要和你一起我不管要付出怎样大的代价。”情路即使受着外在因素影响跌跌撞撞男人却一直坚定执拗地向爱人说。
13、“此刻我很挂念你请为我小心照顾自己。”男人在工作期间不忘传呼女友留下动人口讯。
14、“任何时候、任何情况只要你需要我我立即赶来尽我全力为你做事。”女友提出分手男人依旧一脸痴痴说仍愿意继续为她赴汤蹈火。
15、“你在我心中永远是最有气质、最特别和最具吸引力的。”男人轻扫女友秀说。
第一卷笑话锦集第679章单身女人要say的1o个no
你爱他吗？你不爱他吗？单身女人想要过得快活潇洒回答这个问题的时候就可要千万小心要不然就会弄得自己身心疲惫最后搞不清方向匆匆忙忙结了婚再埋怨婚姻太苦周而复始恶性循环你再也跳不出“痛苦”的漩涡。下面提供给单身女人1o法则你可要记住哦！
给一个爱你的人更多的机会而不是老想着那个你爱的而又不爱你的人而不能自拔。
要是一个男人脸上有疮痂嘴里叼着牙签或者满口的粗言千万不要真心爱上这个男人。
不要与你最好的异性朋友或者最好女友的前度男友约会否则你很有可能永远地失去这个朋友。
结婚前任何时候都要守身如玉如果你连他的双亲都还没见过面千万不要急忙答应他的求婚要求。
如果你真的不爱他千万不要轻易地对他说出“我爱你”即使这一天是愚人节。
如果你拿不定主意主意该不该跟他外出散步那就去；如果你拿不定主意该不该跟他去住所那就别去。
人生在世多不容易该快乐的时候就快乐所以珍惜过好单身生活的每分每秒日后留下一个美好的回忆。
如果你不想在结婚以后做家务要从一开始就对他讲明你不会烧饭做菜就算你其实是一个很不错的厨师。
美丽虽然短暂丑陋却是永恒的。所以没必要花太多的精力来注重外在美应该多抽点时间来维护内在美。
如果没有充分的自信心不要轻易爱上一个漂亮男人否则很难保证日后你能否守得住他。
第一卷笑话锦集第68o章漏*点圣诞夜必备手册（mm专用）
灯红酒绿花花世界你想犯一次错的念头就像春天的树枝总有想芽的冲动。渴望有一次浪漫的遭遇期盼有一份漏*点与你相约？何不就在圣诞夜撤掉淑女的面具收拾好自己的心情上路说不定圣诞老人送给你的礼物就是——一个陌生男人和一种新鲜的爱情带上或牢记本手册你一定会受益非浅。
1、保持神秘。事实证明越是神秘的女人对男人的吸引力越大。如果你没有天使般的微笑或魔鬼般的身材神秘就是你展示魅力的最好武器。保持神秘的要点一是要独自一人二要穿一身黑衣（假如你坚持穿其他颜色也无可非议）三要飘然来去自然有勇敢而又不怕死的男人搭讪。
2、酷一点。即使你平时再随和此刻也要酷一点。实在不行装“酷”也没有关系。简单的说强忍住咳嗽抽烟会不会？一口喝掉一大杯啤酒会不会？吹口哨或打个响指招呼待应生会不会？都做不出来那就盯着外面的车灯呆好了可能你自己都觉得好笑但肯定早有n多的男人对你动心了。
3、胆子要大。有贼心才有贼胆嘛！若是你连想都不敢想我劝你还是老老实实回家涮盘子去吧。深夜独自经过一片坟地给你把小刀去和一条狼博斗不喝一滴水穿过沙漠你怕不怕你十有八九会有人说：“我真的好怕呀。”怕就算了和一个男人斗智斗勇才更可怕。要做好遇见流氓的准备。
4、遇见流氓怎么办。没找到你的罗密欧却被一个流氓纠缠上了最好的办法是叫警察或报案相信他们就算圣诞节也不会对流氓客气况且还能上演一出英雄救美的现场剧你不就轻而易举地实现自己的愿望了吗？再一个办法就是眼睛一闭一脚狠狠地踢出然后转身就跑够漏*点了吧！
5、脱身计。那个陌生男人爱上了你想和你持续展若你不幸也爱上他那么恭喜了。如若不然以下借口可助你迅脱身。一是偷偷按动手机快捷键给朋友拨电话朋友看到号码肯定会回拨你就可以在铃声响时说：“对不起我老公让我回家了。”二是直截了当：“我男朋友是做警察的你做通了他的工作再说。”三是当即奚落他：“我骗你玩的你怎么像个小孩子当真了。”还有很多可灵活应用。
6、爱上了。你爱上了那个陌生男人而且他还结了婚呵！你够真倒霉。你对我是逢场作戏吗？你能照顾我一辈子吗？你能让你老婆爽快地和你离婚吗？你能让我风风光光嫁给你吗？你能像对你老婆那样对我好吗？如果他的回答都能让你满意的话倒也不失为一件好事就当是过节拣了个老公——一举两得吧。
7、不想留号码？漏*点圣诞夜他向你要电话号码而你怕麻烦不想给他你可以说对不起我的电话停机了。向你要呼机号码你可以说我的呼机因欠费一个月早就不能用了。向你要手机号码你可以说我的手机信号不好正准备换呢。这时就是一个傻子也应该知道知难而退了。
8、不谈感情。和一个陌生男人迅坠入爱河是可怕的。虽然说爱情像一场车祸说来就来但你们相互之间太缺乏了解。假如罗密欧、杰克、轻舞飞扬不死还有罗密欧和朱丽叶、泰坦尼克号及第一次的亲密接触吗？留一份缺憾美是诠释漏*点圣诞夜的最好结局。
第一卷笑话锦集第681章全面解析：初恋的十大味道
1、酸：初恋总是在不经意之间来临就像尚未熟透的青苹果味道酸酸的使你酸碱平衡失调。
2、甜：初恋总是有一些卿卿我我的镜头每一次想起来甜甜的味道涌上心头使你的味觉失灵。
3、苦：初恋总是有这样那样的冲突生让你初步体会到爱一个人的苦痛使你在以后的爱情面前缩手缩脚。
4、辣：初恋总是有一些略微过火的亲热镜头就像吃了一顿正宗的四川菜一样让你的身上热乎乎使你的温度感觉失灵。
5、咸：初恋总是少不了接吻这样的经典镜头双方的舌头交织在一起唾液互相传递咸咸的味道久久的萦绕在你的舌尖使你不愿意再去体会另一种风格的咸。
6、香：初恋时两个人总是离的很近对方的体香像小虫一样钻进你的鼻孔使你的鼻子被彻底惯坏很长时间之内闻不到别的香味。
7、鲜：初恋总是在一方或者双方都很新鲜的时候生鲜活的感觉简直无与伦比使你很难再接受不新鲜的感觉。
8、温：初恋时免不了肌肤相亲对方的体温使你产生温暖的幸福感导致你甚至不太适应以后没有这种免费暖水袋的日子。
9、痒：初恋时对方的呼吸吹气如兰使你的后颈部产生舒适的满足感使你在以后的日子里总是莫名其妙的挠你的后脖领子。
1o、疼：初恋时因为小小的口角她会不轻不重的咬一下你的手背使你麻酥酥地有点疼又有点舒服导致你总是痴痴地看着手背上那一块熟悉的区域。
第一卷笑话锦集第682章宝黛相会之新青年版
话说黛玉自母亲去世父亲多病整日家愁眉苦脸心里早不是滋味。只好有时到瘦西湖或各园、何园去听书解闷。黛玉乃扬州第一大美人名声在外自有一批纨绔子弟巴结奉承今天这个开宝马接大小姐兜风明天那个坐奔驰送大小姐回家至于鲜花饰更是不计其数。这些林大小姐哪里看得上眼？她早知自己舅家乃北平大富二舅贾政更是警备区司令大表姐元春乃现任大总统之第n房姨太太乃烈火烹油、鲜花着锦之盛哪将扬州城这些小混混看在眼里？不过虚应风景、满足满足虚荣心而已。
天遂人愿这日父亲将她唤来说道：“我已老了无力照顾你况你外祖母欲接你去你就随老师贾雨村前去吧！”黛玉心中大喜面上却露出为难之色推脱了几句就顺势应承了。于是黛玉带着雪雁和奶妈一路向北平而去。
这日到了北平早有贾家数仆人开着劳斯莱斯房车在火车站外相候。黛玉看这几个三等仆人吃穿用度已是不凡心中不由又喜又惧。所喜者舅家果然大富大贵自己在这里谋个好终身倒是不难；所惧者他家自是门户森严规矩甚多自己小城市出身恐被人耻笑。因此处处小心打起精神来对人。黛玉从车中看外面的景致其街市之繁华人烟之鼎盛自非别处可比。不多会儿已到荣宁街车就从侧门进去了。
到了正屋见许多着旗袍的小姐围着一清装老太太——这便是外祖母了正欲下拜早被外祖母抱住搂入怀中祖孙两即大哭起来。这时突见一穿大红旗袍女子披头散跑进来——高根皮鞋也落了一只——扑到贾母面前哭道“老祖宗与我做主！琏二爷要杀我呢！”正说话间黛玉之表哥贾琏提着一把勃郎宁跑了进来道“大家一起死！”忙被贾母拦住。原来夫妻二人吃醋打架呢。贾母骂道“不知羞耻的东西！有外客在还这么没礼貌！还不过来见表妹么！”于是大家又重见过贾母因说道：“这是你表嫂你叫她‘凤辣子’就完了。”黛玉拜见了。又想：幸亏在来之前父亲怕世道不好给了我一把勃郎宁看来要放在身边才好。
又有丫鬟进来秉道：“宝玉回来了。”黛玉知这表哥是家里的心肝宝贝现在北大念书只是不知长什么模样。贾母道：“这是我家的混世魔王你不理他就完了。”不大一会儿进来一年青公子留着一板寸头身穿灰色中山装胸前戴着一美玉脚登黑皮鞋。当下大吃一惊：好象在哪里见过！宝玉过来先见过贾母再见过妹妹。贾母便问道：“今儿个又去那里疯了？”宝玉答道：“什么疯！我是办正经事儿去了。我们又游行了过几天还罢课呢。”贾母道：“这不是？还不把你老子气坏了呢！”宝玉道：“他那个老封建！我们就是要反对他们！我们要搞新文化运动！”又道：“这个妹妹我见过的。”贾母道：“如此就更和睦了。”黛玉却没听过这些理论自是觉得好奇。宝玉又问：“妹妹有玉没有？”黛玉答：“你那玉是人间罕物岂能人人都有？”宝玉随即摘下那玉狠命往地上一摔“我说这玉带着没趣！家里姐姐妹妹都没有现在来了个神仙似的妹妹也说没有可见不是好东西！我看反封建第一个就反这东西！”唬得众人连忙把玉捡起来“小祖宗！这也是好摔的吗！”乱成一团。黛玉原有勾他之心如此一看看来还得另作打算了。
第一卷笑话锦集第683章为何男人喜欢娶处*女？
问：女朋友和老婆有何差别？
答：差15公斤。
问：男朋友和老公有何差别？
答：差45分钟。
问：男人对女人讲话不正经叫做什么？
答：叫做性骚扰。
问：女人对男人说话不正经叫什么？
答：叫做每分钟二十元付费热线。
问：怎样知道你老婆已去世？
答：性生活没改变但碗盘很久没人洗了。
问：怎样知道你老公已去世？
答：性生活没改变但遥控器终于落到你手上了。
问：女人腰部以下瘫痪叫做什么？<... -->>
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