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第一卷笑话锦集第3o1章女婿骂丈人
在老城区的一个大杂院里有一天院里一家的老丈人和女婿不知因为什么吵起来了。
老头年轻时就是一混混儿嘴特脏指着女婿的鼻子骂：**你妈**你姥姥——什么的特难听。大家赶紧劝可老头越骂越来劲。女婿是个知识分子不会骂人又因为是自己老丈人没法骂气得直哆嗦。憋了半天吼出一句：**你闺女！在场的人都楞了(太绝了！)。
老头被噎得半天没说出话来。后来俩人被街坊们劝开了女婿给老丈人赔了不是老头气也消了。特语重心长的跟姑爷说：我骂人不对可你骂人也太那个了。“事儿是那个事儿可你不能那么说！”引得大伙一顿暴笑。
第一卷笑话锦集第3o2章深夜一公交车上的白衣女士
深夜一公交车最后一班后准备交车司机回头看还有一位白衣的女士坐在最后一排。
司机继续开车看看倒车镜那女的没了大惊～～赶忙急刹车回头一看又坐那里司机心虚的又转过头继续开车小心的又看看倒车镜女人又没有了巨惊赶忙又急刹车回头一看那女人又出现了。
司机面临崩溃一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜那女人又不见了司机已经崩溃了又是一个急刹车但没有在转过头去这时那个女人缓慢的走到了他的面前头凌乱满脸是血滴在他的脚上司机身体已经僵硬了不敢转过头去看她～
（经典画面）那女人用很低沉的声音说：老娘和你有仇啊？老娘一蹲下绑鞋带你就急刹车一蹲下绑鞋带你就急刹车。
第一卷笑话锦集第3o3章爆强妈咪的经典造句
小孩问妈：“用absp; 妈咪回答：“a[你]呀！这b[逼]孩子c[谁]家的呀？光著个脚站在d[地]上ef[衣服]也不穿还露著小gg[鸡鸡]”
第一卷笑话锦集第3o4章插屁股
山里来了两老汉从未见过自行车。
有一天来城里见一妇女骑车。
甲说：哎呀那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊？
乙说：能不疼吗？没看她疼得两腿直蹬吗？(哇靠这估计是最经典的问与答了
第一卷笑话锦集第3o5章男人也来例假的话
1、毫无疑问，一种新型的男用卫生巾将全面占领市场！所有卫生巾生产商将会白白获得5o%的利润点，导致这个行业井喷。关于这种卫生巾的形状还需进一步研究。
2、各位男体育明星重新增加了一份新的广告收入比如刘翔他的广告语也许是：每个月总有几天让我难以跨越有了**牌卫生巾我可以跨越自己！
3、当老婆充满欲望的在床上要求时男人可以羞答答地说：“老婆今天不行的！我大姨夫来了”
4、球队在参加重要比赛的时候除了要调整时差还要调整男队员的例假期。足球报道会出现：各位观众朋友现在曼联队阵容不整除了几个主力队员受伤之外前锋鲁尼也因为痛经临时退出了比赛。
5、电视上会出现以下场景：一个恶狠狠的男人面对一个惊慌失措的女人恶狠狠地说：“要不是老子这几天来例假非**了你这个***！
6、当夫妻两个一起来例假时都不能沾凉水都不能做家务于是一连七天吃方便面。
7、一个男人忧心重重地找到医生说：”大夫我已经两个月没来例假了！您看是怎么回事？”医生仔细检查了一下说：“你的前列腺堵了”
8、一个小男孩下半身全是血哭哭啼啼地回家妈妈和蔼的告诉他第一次来月经时应该注意的事项并鼓励他说他已经是一名真正的男子汉了！
第一卷笑话锦集第3o6章办公室经典笑话大全[长篇]
1有一次在办公室同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题一同事甲感慨说：“真恨不得把一分钱掰开当两半花。”
同事乙面无表情幽幽的插话说：“我试过掰不开。”
2同事们在讨论丢东西的事。同事甲说：“真倒霉我已经被偷过三个手机了。”
同事乙说：“你怎么这么不小心我从来没被偷过什么东西。”
这时一mm大声说：“你不能这么说的话都是反的你现在说没被偷过过几天就有什么东西被偷了很灵的。”
我另一同事半天没说话待那mm刚说话他大声叫到：“我从来没中过万！”
3办公室新买了咖啡机同事甲去倒咖啡遇上乙也去倒咖啡。
甲打趣乙说：“小样你不是说你不喜欢喝咖啡说那是腐朽的资产阶级方式的吗？”
乙慢慢吞吞模仿求求你表扬我里范伟的表演说：“怎么滴你你还不不允许我这个生活在社会最地层的劳动人民对美好生活的向往啊！”4同事甲跑过来找同事乙修改图纸。由于甲已经来过好几次了所以乙有些不耐烦抱怨说：“已经修改过好几次还要改啊！”另一同事丙扭过头一本正经的说：“同志小改怡情大改可是伤身啊！”（模仿武林外传里老白的台词：小赌怡情大赌伤身）
5，有一天同事甲新买了一个手机然后就在办公室跟大家展示他新买的手机这时同事乙跑过来了（上海人）习惯性的用上海话问甲说：“几钿？”
我同事甲听不懂上海话以为是问几点钟他认真的看了看手机说：“九点钟。”
6，同事们一起打牌玩斗地主地主的上一家出的牌让地主很难受做“地主”的那个同事做痛苦状这时一在旁边观战良久不语的同事爆了一句：“杨白劳看你把黄世仁逼的！”
7，一天同事们在一起聊网络上的流行歌曲一mm说：“我觉得那个老米爱大鼠挺好听的。”
8一同事甲在电脑前检查图纸另一同事乙坐在他后面跟他闹着玩不时戳戳他的背摸摸他的头甲说：“求求你不要再弄了再弄我要叫了。”
同事乙说：“你叫啊你叫破喉咙也没人听见。”
（周星驰九品芝麻官里的台词）
9这个有点黄色
办公室在聊对联有一同事说唐伯虎有一暴强的对联：画上荷花和尚画对出来的他觉得都不好大家七嘴八舌各抒己见了半天。
一兄在旁良久不语突然慢慢的爆了一句：牛鞭去皮去鞭牛。91哈搞笑网
1o大家在聊火车上的见闻的话题。一兄说他有次坐火车坐的软卧结果过了一会列车员过来叫他换节车厢他问列车员怎么回事列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来这节车厢被包了。大家个个义愤填膺大骂政府腐败。
一兄语出惊人：“这些王八蛋连火车都不放过不但包二奶还***包火车！”
11同事乙完成了一件有些难的任务同事甲夸乙说：
“知道吗世界上我就佩服两个人一个人是你一个人是
阿道夫-希特勒。”
12同事们在讨论美女。
有人说：“美女看多了也都差不多都那么几个模样。”
几个人附和说：“恩差不多。”
一兄插嘴说：“这有什么奇怪的你们没听说过高尔基的明言吗幸福的家庭大多雷同不幸的家庭却各有不同。”
看见大伙没有反应那家伙顿了顿接着说：“这用在女人身上同样合适漂亮的女人大多相似难看的女人却各有不同。”
13大家在一起讨论毛zd刘sq邓xp。
有人说：“刘sq要是不被整跨了估计也没有毛zd思想邓xp理论了应该改成刘sq思想刘sq理论了你看刘sq多牛。”
大家附和：“是啊是啊。”
第一卷笑话锦集第3o7章你挤个j8啊！
有一次单位里一女同事坐公车去银行见车上有一个穿的很艳的年青女子一色狼就过去了站在她的身后来回和她进行身体接触。女大怒回头破口大骂：你挤个j8啊！
这个时候车内安静了经过几秒钟的沉闷那个色男子回答到：1个j8当时车内暴笑。
我们同事说本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的但也都乐的不行了后来一到站那个色狼就下车了
第一卷笑话锦集第3o8章正被执行枪决的犯人哭诉
话说有一个犯人被执行枪决因子弹是造假厂生产的第一枪没打出去第二枪也没打出去接着第三枪第四枪
那个犯人受不了哭着说了一句经典的话：“大哥不要再浪费子弹了你掐死我吧这太***吓人了！”
第一卷笑话锦集第3o9章鸵鸟
有一母鸡下了个巨蛋很多记者前来采访。母鸡羞涩不语只好采访公鸡。只见公鸡挽起袖子这件事我目前不表评论等爷把那只鸵鸟抓住再说！
第一卷笑话锦集第31o章精辟的答案
主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”
女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”
主持人立即说：“恭喜你答对了！”
席下一片议论：“回答的太精辟了！”
第一卷笑话锦集第311章12星座宝贝性情[长篇]
以一个个小笑话来看12个星座的性情吧都是小宝贝们的级笑话哦哈哈
白羊座
妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然会被小男生看到里面的小内裤哦！”有一天羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千我赢了！”
妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”
羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了这样他就看不到我的小内裤了！”
（勇敢直率、敢做敢为的白羊）
金牛座
卖瓜小贩：“快来吃西瓜不甜不要钱！”
饥渴的牛牛：“哇！太好了老板来个不甜的！”
（持家、想出轨又顾全自己的金牛）
双子座
妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”
双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
（自我意识强烈、自行思维的双子）
有点搞笑不过评语说得没错我就这样哈哈
巨蟹座
公车上蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！”
妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？”
蟹蟹不假思索：“嗯！”妈妈又问：“那你媳妇怎么办？”
蟹蟹想了半天说：“好办让她跟爸爸睡！”
妈妈：“！＃s％︿&（—”
再看爸爸已经热泪盈眶啦！
（恋母情结、依恋的巨蟹）
狮子座
狮狮去参加***寿宴。到了吃寿包的时候狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”
众人听了脸色大变。
接著狮狮拨开寿包看看里面的豆沙说：“奶奶快看！里面还有大便！”
众人晕的晕吐的吐。
（以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子）
处*女座
处处对肚脐很好奇就问爸爸。
爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下说：“婴儿离开母体之后医生把脐带减断并打了一个结后来就成了肚脐。”
处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”
（好奇心强又追求完美的处*女）
天秤座
父亲对天天说：“今天不要上学了昨晚...你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”
天天却回答：“爸爸我只说生了一个；另一个我想留著下星期不想上时再说！”
（聪明、权衡利弊的天平）
天蠍座
蠍蠍刚睡著就叫蚊子叮了一口。
他起来赶蚊子却怎么也赶不出去。没法便指著蚊子说：“好吧你不出去我出去！”边说边出了房间把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋非把你饿死不可！”
（搞不懂、不按常理出牌的天蝎）
射手座
射射：“爸爸为什么你有那么多白头？”
爸爸：“因为你不乖所以爸爸有好多白头阿。”
射射：（疑惑中）
射射：“那为什么爷爷全部都是白头？”
爸爸：！＃s％︿&（
（喜欢思考的射手）
摩羯座
一天羯羯跟妈妈上街；走在路上突然下起雨来。
妈妈拉过羯羯的小手说：“下雨了快往前跑阿！”
羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？”
（明白现实懒得改变的摩羯）
水瓶座
瓶瓶问妈妈：“问什么称蒋先生为先人？”
妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫鲜奶？”
（天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶）
双鱼座
爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。
听完后鱼鱼两眼含泪十分同情地问：“哦爸爸你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
第一卷笑话锦集第312章股民找工作
这是一则关于这段时间来股市突变的笑话
熊市终于来了原本靠股票吃饭的三个朋友(所谓股民)无奈开始找工作。三人一同来到某饭馆应聘。
老板问头一位：“你有什么特长？”
第一个股民答：“我以前做操盘手会炒。”老板问：“手艺怎么样？”答：“也没什么只不过能把股价从5元炒到5o元而已。”老板很开心说：“果然会炒很好我这里正需要一个大厨就是你了。”
第二个股民递上了履历表老板翻了翻说道：“噢是股评家呀。这样吧你的工作就是每天站在门口见人就给我往里拉这点事对你来说不难吧？”第二人笑道：“简单简单。”
老板转头问第三个人：“你是干什么的？”那人羞得满脸通红不敢吱声。第二个人急忙说道：“他是我带来的散户出身洗碗扫地什么的随便安排个活就行。”老板有些为难说：“我这里很高级的要散户作什么？”
正说着忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员问她出了什么事。服务员回道：“今天忘了买肉客人点的菜半天送不上去正在脾气呢。”老板顿时慌了神这时身旁的第三个肌民(散户)猛地拔出一把尖刀捋起裤腿“噌”地一刀割下一大块肉血淋淋地丢给服务员说道：“先拿去应急。”转身对老板说道：“老子别的本事没有割肉是经常干的不信你问问他们二位。”老板大悦说：“很好今天就上班吧。”
第一卷笑话锦集第313章老公的八荣八耻
以关心老婆为荣，以忽视老婆为耻，
以伺候老婆为荣，以麻烦老婆为耻，
以赞美老婆为荣，以批评老婆为耻，
以抢干家务为荣，以好逸恶劳为耻，
以下班回家为荣，以夜不归宿为耻，
以诚实专一为荣，以拈花惹草为耻，
以遵守家法为荣，以违法乱纪为耻，
以上缴工资为荣，以窝藏奖金为耻。
第一卷笑话锦集第314章结婚前后原来是这样
結婚前往看：
他：太好了！我期盼的日子終于來臨了！我都等不及了！
她：我可以反悔嗎？
他：不你甚至想都别想！
她：你愛我嗎？
他：當然！
她：你會背叛我嗎？
他：不會你怎麼會有這種想法？
她：你可以吻我一下嗎？
他：當然決不可能只有一下！
她：你有可能打我嗎？
他：永遠不可能！
她：我能相信你嗎？
結婚后從下往上看
第一卷笑话锦集第315章和美眉漏*点的感觉
偶和偶mm在一起很久了，但从来没在一起过夜，也就是说偶从来没碰过她(大家应该明白是什么意思)
不过，现在偶终于抓住了一个机会，偶把mm带回家过夜，不过n次都没有成功，以下是几次的经过:
第一次。偶总算是把mm哄回了偶家里，偶精心做好了准备，但由于是第一次，感觉十分紧张，突然想起酒可以壮胆，于是偶就把老爸喝剩的半瓶茅台拿出来，一口气喝了下去，可想而知，偶抱着酒瓶在客厅睡了一晚上
第二次。偶又把mm哄了回去，为了吸取上次的教训，偶决定，先和mm看一下这方面的“教材”就不会紧张了，于是，吃过晚饭，当然是偶自己做的，饭后，偶给mm说和她一起看点东西，她满有兴致的坐下来，于是偶把碟片放进影碟机里，刚开个头，mm就站起身，说了句:讨厌然后就进卧室去了。偶以为有戏了，于是就想跟进去，谁知道刚走到门口，就看见里面飞了个枕头出来，然后门就关上了，而且还反锁上了，不用说，偶又在客厅蹲了一晚上
第一卷笑话锦集第316章经典的情人间的对话
1、昨天晚上睡觉，跟bf抢他的胳膊～
bf抵死不从！
我急了，就冒出了一句:老衲，你就从了师太吧！
bf笑翻。
2、前天早上睡醒逗他:你的肉体在那里？
他回:快到南京了！
哦，请你好好照顾你的肉体，我比较关心他！祖国河山是否一片大好？
结婚人挺多！人民安康
3、我:早上好。先生需要什么特别的服务吗？
他:需要
我:晕！台词错了，重来～
他:你们有什么特殊服务呀？
我:*&^$$#+*^$^$##
我:你起来了没有？
他:整体没有起来。你一说特殊服务部分起来了！（偶立马笑晕过去）
4、某日，我早起，给他留了5oo元钱放在桌子上(他的卡刚被吞)。
上班后，估摸着他已起床，就短他:baby，桌上是给你昨夜的服务费。
他回:全套服务才5oo块呀？人家出台一次都是1k呢，何况你买了俺的种
（偶笑得差点没晕过去）
5、有天晚，洁面后贴黄瓜
男友打来电话～我按掉，回:宝贝儿～正贴黄瓜呢～嘴八封住了～一会吧
回:md便宜那黄瓜了！告诉他那是我专利！
回:别闹～贴黄瓜不能笑的！
回:好在它也姓黄，算了，不跟它一般见识拉～
我笑喷～贴在脸上的黄瓜全掉下～～～
6、好消息:&1t;新婚姻法>规定，一个女人可以找4个bf，一个负责繁殖，一个负责外交，一个负责家务，一个负责夜生活，即日起开始实行，我准备娶3个，你先挑做哪个？
我回:夜！
7、上班无聊，给bf短信:喂喂喂，说你呢，别流着哈喇子瞅着美女出神，没见过美女似的，丢人现眼。
bf回复:锤子，老子正对着小白呢
8、和朋友在外面吃饭，短他说:我在喝木瓜牛奶，张nn的～
他回:哦，那我吃黄瓜，张jj的～
9、最近一次晚上给他:大爷要呼呼了，跪安吧～～～
他很配合的回:喳
1o、每天晚上都要打电话或短信后才睡。
我:好了，要睡觉了，亲一个！
他:啵！
我:再亲一个！
他:啵！
我:还要亲一个！
他:啵！
我:还要嘛～～～
他:流氓！
完了爆笑，搞得我都睡不着了～～～
11、我:到家了吗？好好休息啊。
他:我有二奶照顾你放心啊！到家睡觉！晚安！
我:好！代我谢谢二奶哦！晚安！
12、他出差
我:在小老婆那甜蜜呢？
他回:不是，在三老婆这呢，大老婆你先睡吧。
13、我:天冷，出门多批件袈裟
他回:多谢师太
14、我:晚上自己解决啊！(我的意思是晚饭)
bf:用手啊？(不知道他想哪里去了)
我:不要想歪，我说是吃饭～
bf:nn的，老婆坏坏哦～
15、我:bf我在便便，你在吃饭吗？
他:
16、我:我在楼下了，有好多吃的
bf:(很兴奋)真的啊，我马上来接你
过了一会
bf:人呢？怎么没看到
我:我在我家楼下啊
17、俺:小弟弟，来姐姐家，姐姐给你一根棒棒糖
他:好！
俺:没点矜持！之前教你的哪去了
他:那好，给我两根我才去！
俺:#a#￥%
他:好闷啊！
俺:那我们来玩色医生叔叔给无知少女检查身体的游戏吧
他:表，人家要玩怪老师课后留下小妹妹！
俺:%a#￥%
18、他:偶在地铁上看见美女了
我:怒
他:她还跟我搭讪呢
我:她跟你说什么(吃醋)
他:离我远点！
我:崩溃～
19、那天闲来无聊给男友:bf，我爱你
不巧错了，给了前男友。
2o分钟后，有了回音:虽然有点突然，但是很高兴你终于想通了。
我晕～～～
2o、这句常是bf过来说:小妞，给大爷我笑一个！
我回:客官请自重，小女子卖身不卖艺！
21、我;小妞来给大爷笑一个
他回;哇哈哈哈哈，你这彪悍的小妞
我回;严肃点，看我回去收拾你
他回;我刚不都笑了么，你为啥还要收拾人家呀？
我回;笑得太大声，吓到本大爷了。
22、我:朕有新欢了，爱妃自谋生路去吧～～
他:你敢！跟你没完
(马上转换角色)
我:奴婢不敢，奴婢愿侍奉终生～
他:来，给大爷跳个舞～～
23、我:臣妾今晚不能来侍寝，也请陛下早些歇息，养足精神，明日再来翻臣妾的牌子。
他:朕有后宫佳丽三千，此事爱妃不必太过忧虑，还须耐住寂寞:)
我:看来今晚非杀回来投毒不可！
他:说笑说笑，借朕几个胆子也不敢翻别人的牌子，况且朕的后宫牌子虽多，写的可都是一个人的名字:)
24、me:老板，在哪儿嫖呢？
he:小姐还没到，不成你先来客串一下？
me:小姐没到有如花，我去帮你叫如花过来哈。
he:我要似玉，有了就叫我，没了我就到别家去。
me:有有有。咱们这儿有春桃夏柳秋菊东梅，保证客官满意。
he:成。都叫上吧。对了，几折啊？
25、我:老板，在哪嫖哪～
他:只嫖你，今天是什么颜色(内裤)
我:本小姐今天客满，下次客官请赶早
他:哼
26、我:小妞，给大爷我笑一个
他:唉呀陈员外，陈大爷，你可是好些天不来看人家哦—%￥#*#晓女子近些天学了十八摸的段子，要是陈员外不嫌弃小女子，那我就给员外来一段。
27、我坐他腿上，食指勾他下巴:妞儿，给爷来个曲儿
他:--！
我:怎的？怕爷我付不起银子？
他:爷您每次吃白食儿之前，都是这么说的！(偶笑翻)
28、偶:妞，给大爷笑一个～
bf:大爷你上次的帐还没给结呢～
偶:赊账！咱俩谁跟谁啊
第一卷笑话锦集第317章第三件事
有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，
于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，
我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，
这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以
他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。
老板就带他到一个屋子里，里面有一里漂亮的裸体美女，
小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，
他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下
第一卷笑话锦集第318章级经典的暗示性笑话
1。一帅哥欲买避孕套
一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说:来一盒5寸的哦不7寸的哦，天哪，快拿卫生纸
2。撞见前女友和新欢调情
影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
3、改日吧
一男对一女说:“我请你吃饭。”
女说:“改日吧。”
4。存钱桶
有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道:“你他妈当我是存钱桶啊？”
5。实习
一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说:小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
6。漏*点了
下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉5o分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声:“老师，你漏*点了！”
年逾花甲的老教师低头看看了说:“没有啊”
第一卷笑话锦集第319章尴尬笑话
一：上大学时换了一个手机（可以免提的那种）。正向宿舍里人展示时女朋友来电话了我立刻使用了免提功能结果一屋子人都听见我女朋友冲我嚷道：“你呀！上次弄得我现在还疼呢！”从此再不敢用免提功能了。
二：昨天我在网吧里上网正在看论坛里的一个贴子xìng交时间的长短这时一个人拍我的肩膀问我道：“你多长时间下啊？”原来是我们班的一个女生。她还说：“你下了就让给我上啊”说完她还凑进屏幕看了看说：“你看什么东西啊？我也要看！”由于来不及关掉唉！那个尴尬哦！我们俩的脸都红了。
三：上了大学时一次和同学去学校游泳馆游泳。我们正靠在池边说话一个女生练习潜水不经意间她的手伸向俺的裤裆部一下握住俺的dd。吓得俺赶紧把她的手推开然后立即游走。后来听同学说那个女生浮上来后还抱怨：刚才那个人真讨厌我要扶把手他却把我的手推开害我差点呛到水！
四：一次跟几个同学去网吧玩游戏玩着玩着就进入角色了开始讲粗话。比如：我靠靠等之类的。在我们进去后有两个我们不认识的女生也到网吧上网呆了一会可能是听我们的话太难听就走了。网吧老板急了跟我们几个说：“靠什么靠讲话文明点你们看刚来几个小姑娘让你们靠跑了。“当时我们几个就翻了。
五：小时候很调皮一次在家门口玩有一个男的在旁边阴沟小便。我好奇地走过去朝他看了一眼然后惊奇地大声说道：“这个叔叔长尾巴的哦！”六：有一次和老爸看电视我本来想说“烟蒂”可是不知道怎么就说出来“**”了！当时老爸一惊我尴尬极了。我想老爸可能会以为自己听错了吧？
七：和老公结婚前一天晚上到他妹妹家玩（他妹妹结婚比我们早）正好他妹夫单位的一个男的也在。聊了一会后说到手机我说：“前几天我看到一个手机模型的打火机很逼真显示屏还是精液的。”我正说得兴高采烈那个男的说：“还带精液？我呆住了老半天才反应过来是液晶的。晕就是找不到地缝。
八：十四岁那年的一个早晨躲在被子里胡思乱想并用小dd磨擦被子越来越舒服最后可想而知了正玩着被子忽然被掀开一看是表姐
九：一次打麻将一个朋友的女友在旁观战说不让她玩她气呼呼地说：“等你们都走了后我们睡在床上自摸（意思是麻将）。”听得我们爆笑。
十：儿子上托儿所时有一次女孩见到男孩撒尿忿忿地说：“哼！我家也有我爸爸的那个老大个呢还有毛！”逗得阿姨大笑不止。
第一卷笑话锦集第32o章一顺边
你我都是单翼的天使唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你千辛万苦找到你后却现：tmd！咱俩的翅膀是一顺边的！
第一卷笑话锦集第321章经典的黄色对联
（1）苏小妹绝对解兄愁
一人给苏东坡出一上联：
架上丝瓜酷如吊
东坡想了半天不得下联。回家仍不展愁眉。
小妹问故东坡说之。妹随口答下联曰：
池中荷花恰似穴
（2）花烛夜夫妻绝对
一38岁男子与25岁女子结婚。
花烛夜出一绝对。
男出上联：一杆枪两只弹三十八年没有参过战；
女对下联：一个洞两扇门二十五载从未进过人。
横批：月明松（藏月日月松之意）
哈哈搞笑吧谈恋爱时叫对方猜猜下联^^
（3）干部下乡绝对
上联：早晨没奶喝晚上没奶摸
下联：白天没球事夜晚球没事
横批：无比痛苦（比之谐音穴也）
（4）今昔对比出妙联
上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个小孩一帮。
下联：看今朝白米饭王八汤小孩一个老婆一帮。
横批：与时俱进
（5）两律师再婚著妙对
男女两律师再婚。
入洞房后女律师出联求对。
上联：夜袭珍珠港美人受精。
男对：两颗原子弹日德投降。
横批：二次大战
（6）师生续朕出妙对
师出上联：月落
生对下联：日出
师出上联：和尚
生对下联：妮姑
师出上联：青山
生对下联：白水
师出上联：去
生对下联：来
对毕联起来一念：
月落和尚青山去
日出妮姑白水来
（7）大龄男女巧对对
某大龄男子于公园中遇一大龄女子。
男出上联：空有一身牛劲无地可耕；
女对下联：枉闲二亩良田等人来犁。
横批：浪费可耻
（8）毛笔帽和笔架巧联
上联：日进去笔水xl
下联：浪起来两脚朝天
（9）四人续绝对
一日四君闲坐无事提议对对联。
甲出对曰：“轻轻亲亲卿卿”
乙续对曰：“默默摸摸嬷嬷”
而又续曰：“秘秘觅觅咪咪”
丁亦续曰：“急急汲汲鸡鸡。”
（1o）尼姑对和尚
过年了和尚在门上贴副对子：
白天没球事；晚上球没事。
横批：无比烦恼。
尼姑也在门上贴了副对子：
白天空洞洞；晚上洞空空。
横批：有求必应
第一卷笑话锦集第322章经典9篇
第九名
有个男人在饭店大厅想过去问服务生一个问题。当他转身往柜台方向走去时不小心撞到了身旁的一个女士而且是手肘碰到了她的胸部。
那位男士转过身去说：“女士如果你的心跟你的胸部一样软的话你一定会原谅我的。”
那女士答道：“如果你那话儿跟你的手肘一样硬的话我在1221号房。”
第八名
有个年轻人走进来然后在吧台前坐下。
“您要来点什么吗？”酒保问道。
“我要六杯jagermeister。”那年轻人答道。
“六杯？！您在庆祝什么吗？”“是啊我头一次bj”（b1ojob口j）
“这样的话我给你第七杯小店请客”
“我无意冒犯先生但如果六杯还不能去掉那种味道的话那就没别的东西可以了。”（原来不是他被bj）
第七名
一个企业人士登机后现他很幸运的坐在一个美女旁边。彼此交换简短的寒喧之后他注意到她正在看一份性学统计的手册于是他问她那本书她答道：
“这是一本关于性学统计很有趣的书它指出美国印地安人的阴j平均最长而波兰人的平均y茎最粗哦对了我叫吉儿您呢？”
他很酷的回答：“tontokaa1ski很高兴认识你。”（firstname是印地安名se是波兰姓）
靠太搞笑了吧
第六名
一天晚上，当一对夫妻躺下就寝时丈夫温柔地轻拍太太的肩膀并开始在她的手臂上摩擦。太太转过身来说：
“我很抱歉亲爱的但我明天跟妇科医生有约我想保持清爽。”
丈夫被拒绝后转过身去尝试睡觉。几分钟后他又转过身来轻拍他太太这次在她耳边轻语：“你明天也要看牙医吗？”
第五名
比尔在一家腌黄瓜工厂工作他已经在那里工作很多年了。有一天他回家跟他太太告解说他有个很可怕的冲动。他一直有个想把自己底迪插入腌黄瓜切片机的念头太太建议他应该找性治疗师谈谈这个问题但比尔认为自己会羞于启齿所以誓要自己克服这个冲动。
数周后的某一天比尔脸色死灰的回到家他太太马上就警觉到事态严重了生什么事了比尔？”她问道。
“你还记得我告诉过你那个想把自己底迪放入腌黄瓜切片机的可怕念头吗？”“哦！比尔！你该不会”“对我做了”“老天！比尔结果呢？”“我被开除了。”“不比尔我是问那台腌黄瓜切片机生了什么事？”
“哦她也被开除了”
第四名
一个男人到医院探望他已经昏迷钗多年的太太这一次他决定抚摸他太太的左**而不是只有对她说话他现在抚摸的时候他太太竟然有点动静男人赶紧跑去告诉医生医生告诉他这是好现象并建议他试著抚摸右边的**看看会有什么反应。
男人回到病房抚摸他太太右边的**结果使她出一声呻吟医生建议他再试试口绞并说自己会在外面等因为这是个人隐私而且医生也不想让那男人感到难为情。
那男人进去后过了五分钟就出来了脸色苍白得像床单并告诉医生他太太死了。医生问生什么事情那男人回答：“她噎住了”
猪头男人搞错医生的建议了
第三名
一个男人带著他的宠物鳄鱼走进一间酒吧。他把鳄鱼放在吧台上，然后转身对惊讶的酒客们说：“跟大家做个交易我将把鳄鱼的嘴打开把我的老二放进去然后它会合上嘴巴一分钟后再打开我会将我的家伙毫无伤的取出来届时你们每个人都请我喝一杯做为目睹这个奇观的回报。”
群众喃喃低语... -->>
第一卷笑话锦集第3o1章女婿骂丈人
在老城区的一个大杂院里有一天院里一家的老丈人和女婿不知因为什么吵起来了。
老头年轻时就是一混混儿嘴特脏指着女婿的鼻子骂：**你妈**你姥姥——什么的特难听。大家赶紧劝可老头越骂越来劲。女婿是个知识分子不会骂人又因为是自己老丈人没法骂气得直哆嗦。憋了半天吼出一句：**你闺女！在场的人都楞了(太绝了！)。
老头被噎得半天没说出话来。后来俩人被街坊们劝开了女婿给老丈人赔了不是老头气也消了。特语重心长的跟姑爷说：我骂人不对可你骂人也太那个了。“事儿是那个事儿可你不能那么说！”引得大伙一顿暴笑。
第一卷笑话锦集第3o2章深夜一公交车上的白衣女士
深夜一公交车最后一班后准备交车司机回头看还有一位白衣的女士坐在最后一排。
司机继续开车看看倒车镜那女的没了大惊～～赶忙急刹车回头一看又坐那里司机心虚的又转过头继续开车小心的又看看倒车镜女人又没有了巨惊赶忙又急刹车回头一看那女人又出现了。
司机面临崩溃一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜那女人又不见了司机已经崩溃了又是一个急刹车但没有在转过头去这时那个女人缓慢的走到了他的面前头凌乱满脸是血滴在他的脚上司机身体已经僵硬了不敢转过头去看她～
（经典画面）那女人用很低沉的声音说：老娘和你有仇啊？老娘一蹲下绑鞋带你就急刹车一蹲下绑鞋带你就急刹车。
第一卷笑话锦集第3o3章爆强妈咪的经典造句
小孩问妈：“用absp; 妈咪回答：“a[你]呀！这b[逼]孩子c[谁]家的呀？光著个脚站在d[地]上ef[衣服]也不穿还露著小gg[鸡鸡]”
第一卷笑话锦集第3o4章插屁股
山里来了两老汉从未见过自行车。
有一天来城里见一妇女骑车。
甲说：哎呀那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊？
乙说：能不疼吗？没看她疼得两腿直蹬吗？(哇靠这估计是最经典的问与答了
第一卷笑话锦集第3o5章男人也来例假的话
1、毫无疑问，一种新型的男用卫生巾将全面占领市场！所有卫生巾生产商将会白白获得5o%的利润点，导致这个行业井喷。关于这种卫生巾的形状还需进一步研究。
2、各位男体育明星重新增加了一份新的广告收入比如刘翔他的广告语也许是：每个月总有几天让我难以跨越有了**牌卫生巾我可以跨越自己！
3、当老婆充满欲望的在床上要求时男人可以羞答答地说：“老婆今天不行的！我大姨夫来了”
4、球队在参加重要比赛的时候除了要调整时差还要调整男队员的例假期。足球报道会出现：各位观众朋友现在曼联队阵容不整除了几个主力队员受伤之外前锋鲁尼也因为痛经临时退出了比赛。
5、电视上会出现以下场景：一个恶狠狠的男人面对一个惊慌失措的女人恶狠狠地说：“要不是老子这几天来例假非**了你这个***！
6、当夫妻两个一起来例假时都不能沾凉水都不能做家务于是一连七天吃方便面。
7、一个男人忧心重重地找到医生说：”大夫我已经两个月没来例假了！您看是怎么回事？”医生仔细检查了一下说：“你的前列腺堵了”
8、一个小男孩下半身全是血哭哭啼啼地回家妈妈和蔼的告诉他第一次来月经时应该注意的事项并鼓励他说他已经是一名真正的男子汉了！
第一卷笑话锦集第3o6章办公室经典笑话大全[长篇]
1有一次在办公室同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题一同事甲感慨说：“真恨不得把一分钱掰开当两半花。”
同事乙面无表情幽幽的插话说：“我试过掰不开。”
2同事们在讨论丢东西的事。同事甲说：“真倒霉我已经被偷过三个手机了。”
同事乙说：“你怎么这么不小心我从来没被偷过什么东西。”
这时一mm大声说：“你不能这么说的话都是反的你现在说没被偷过过几天就有什么东西被偷了很灵的。”
我另一同事半天没说话待那mm刚说话他大声叫到：“我从来没中过万！”
3办公室新买了咖啡机同事甲去倒咖啡遇上乙也去倒咖啡。
甲打趣乙说：“小样你不是说你不喜欢喝咖啡说那是腐朽的资产阶级方式的吗？”
乙慢慢吞吞模仿求求你表扬我里范伟的表演说：“怎么滴你你还不不允许我这个生活在社会最地层的劳动人民对美好生活的向往啊！”4同事甲跑过来找同事乙修改图纸。由于甲已经来过好几次了所以乙有些不耐烦抱怨说：“已经修改过好几次还要改啊！”另一同事丙扭过头一本正经的说：“同志小改怡情大改可是伤身啊！”（模仿武林外传里老白的台词：小赌怡情大赌伤身）
5，有一天同事甲新买了一个手机然后就在办公室跟大家展示他新买的手机这时同事乙跑过来了（上海人）习惯性的用上海话问甲说：“几钿？”
我同事甲听不懂上海话以为是问几点钟他认真的看了看手机说：“九点钟。”
6，同事们一起打牌玩斗地主地主的上一家出的牌让地主很难受做“地主”的那个同事做痛苦状这时一在旁边观战良久不语的同事爆了一句：“杨白劳看你把黄世仁逼的！”
7，一天同事们在一起聊网络上的流行歌曲一mm说：“我觉得那个老米爱大鼠挺好听的。”
8一同事甲在电脑前检查图纸另一同事乙坐在他后面跟他闹着玩不时戳戳他的背摸摸他的头甲说：“求求你不要再弄了再弄我要叫了。”
同事乙说：“你叫啊你叫破喉咙也没人听见。”
（周星驰九品芝麻官里的台词）
9这个有点黄色
办公室在聊对联有一同事说唐伯虎有一暴强的对联：画上荷花和尚画对出来的他觉得都不好大家七嘴八舌各抒己见了半天。
一兄在旁良久不语突然慢慢的爆了一句：牛鞭去皮去鞭牛。91哈搞笑网
1o大家在聊火车上的见闻的话题。一兄说他有次坐火车坐的软卧结果过了一会列车员过来叫他换节车厢他问列车员怎么回事列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来这节车厢被包了。大家个个义愤填膺大骂政府腐败。
一兄语出惊人：“这些王八蛋连火车都不放过不但包二奶还***包火车！”
11同事乙完成了一件有些难的任务同事甲夸乙说：
“知道吗世界上我就佩服两个人一个人是你一个人是
阿道夫-希特勒。”
12同事们在讨论美女。
有人说：“美女看多了也都差不多都那么几个模样。”
几个人附和说：“恩差不多。”
一兄插嘴说：“这有什么奇怪的你们没听说过高尔基的明言吗幸福的家庭大多雷同不幸的家庭却各有不同。”
看见大伙没有反应那家伙顿了顿接着说：“这用在女人身上同样合适漂亮的女人大多相似难看的女人却各有不同。”
13大家在一起讨论毛zd刘sq邓xp。
有人说：“刘sq要是不被整跨了估计也没有毛zd思想邓xp理论了应该改成刘sq思想刘sq理论了你看刘sq多牛。”
大家附和：“是啊是啊。”
第一卷笑话锦集第3o7章你挤个j8啊！
有一次单位里一女同事坐公车去银行见车上有一个穿的很艳的年青女子一色狼就过去了站在她的身后来回和她进行身体接触。女大怒回头破口大骂：你挤个j8啊！
这个时候车内安静了经过几秒钟的沉闷那个色男子回答到：1个j8当时车内暴笑。
我们同事说本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的但也都乐的不行了后来一到站那个色狼就下车了
第一卷笑话锦集第3o8章正被执行枪决的犯人哭诉
话说有一个犯人被执行枪决因子弹是造假厂生产的第一枪没打出去第二枪也没打出去接着第三枪第四枪
那个犯人受不了哭着说了一句经典的话：“大哥不要再浪费子弹了你掐死我吧这太***吓人了！”
第一卷笑话锦集第3o9章鸵鸟
有一母鸡下了个巨蛋很多记者前来采访。母鸡羞涩不语只好采访公鸡。只见公鸡挽起袖子这件事我目前不表评论等爷把那只鸵鸟抓住再说！
第一卷笑话锦集第31o章精辟的答案
主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”
女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”
主持人立即说：“恭喜你答对了！”
席下一片议论：“回答的太精辟了！”
第一卷笑话锦集第311章12星座宝贝性情[长篇]
以一个个小笑话来看12个星座的性情吧都是小宝贝们的级笑话哦哈哈
白羊座
妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然会被小男生看到里面的小内裤哦！”有一天羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千我赢了！”
妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”
羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了这样他就看不到我的小内裤了！”
（勇敢直率、敢做敢为的白羊）
金牛座
卖瓜小贩：“快来吃西瓜不甜不要钱！”
饥渴的牛牛：“哇！太好了老板来个不甜的！”
（持家、想出轨又顾全自己的金牛）
双子座
妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”
双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
（自我意识强烈、自行思维的双子）
有点搞笑不过评语说得没错我就这样哈哈
巨蟹座
公车上蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！”
妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？”
蟹蟹不假思索：“嗯！”妈妈又问：“那你媳妇怎么办？”
蟹蟹想了半天说：“好办让她跟爸爸睡！”
妈妈：“！＃s％︿&（—”
再看爸爸已经热泪盈眶啦！
（恋母情结、依恋的巨蟹）
狮子座
狮狮去参加***寿宴。到了吃寿包的时候狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”
众人听了脸色大变。
接著狮狮拨开寿包看看里面的豆沙说：“奶奶快看！里面还有大便！”
众人晕的晕吐的吐。
（以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子）
处*女座
处处对肚脐很好奇就问爸爸。
爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下说：“婴儿离开母体之后医生把脐带减断并打了一个结后来就成了肚脐。”
处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”
（好奇心强又追求完美的处*女）
天秤座
父亲对天天说：“今天不要上学了昨晚...你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”
天天却回答：“爸爸我只说生了一个；另一个我想留著下星期不想上时再说！”
（聪明、权衡利弊的天平）
天蠍座
蠍蠍刚睡著就叫蚊子叮了一口。
他起来赶蚊子却怎么也赶不出去。没法便指著蚊子说：“好吧你不出去我出去！”边说边出了房间把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋非把你饿死不可！”
（搞不懂、不按常理出牌的天蝎）
射手座
射射：“爸爸为什么你有那么多白头？”
爸爸：“因为你不乖所以爸爸有好多白头阿。”
射射：（疑惑中）
射射：“那为什么爷爷全部都是白头？”
爸爸：！＃s％︿&（
（喜欢思考的射手）
摩羯座
一天羯羯跟妈妈上街；走在路上突然下起雨来。
妈妈拉过羯羯的小手说：“下雨了快往前跑阿！”
羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？”
（明白现实懒得改变的摩羯）
水瓶座
瓶瓶问妈妈：“问什么称蒋先生为先人？”
妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫鲜奶？”
（天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶）
双鱼座
爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。
听完后鱼鱼两眼含泪十分同情地问：“哦爸爸你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
第一卷笑话锦集第312章股民找工作
这是一则关于这段时间来股市突变的笑话
熊市终于来了原本靠股票吃饭的三个朋友(所谓股民)无奈开始找工作。三人一同来到某饭馆应聘。
老板问头一位：“你有什么特长？”
第一个股民答：“我以前做操盘手会炒。”老板问：“手艺怎么样？”答：“也没什么只不过能把股价从5元炒到5o元而已。”老板很开心说：“果然会炒很好我这里正需要一个大厨就是你了。”
第二个股民递上了履历表老板翻了翻说道：“噢是股评家呀。这样吧你的工作就是每天站在门口见人就给我往里拉这点事对你来说不难吧？”第二人笑道：“简单简单。”
老板转头问第三个人：“你是干什么的？”那人羞得满脸通红不敢吱声。第二个人急忙说道：“他是我带来的散户出身洗碗扫地什么的随便安排个活就行。”老板有些为难说：“我这里很高级的要散户作什么？”
正说着忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员问她出了什么事。服务员回道：“今天忘了买肉客人点的菜半天送不上去正在脾气呢。”老板顿时慌了神这时身旁的第三个肌民(散户)猛地拔出一把尖刀捋起裤腿“噌”地一刀割下一大块肉血淋淋地丢给服务员说道：“先拿去应急。”转身对老板说道：“老子别的本事没有割肉是经常干的不信你问问他们二位。”老板大悦说：“很好今天就上班吧。”
第一卷笑话锦集第313章老公的八荣八耻
以关心老婆为荣，以忽视老婆为耻，
以伺候老婆为荣，以麻烦老婆为耻，
以赞美老婆为荣，以批评老婆为耻，
以抢干家务为荣，以好逸恶劳为耻，
以下班回家为荣，以夜不归宿为耻，
以诚实专一为荣，以拈花惹草为耻，
以遵守家法为荣，以违法乱纪为耻，
以上缴工资为荣，以窝藏奖金为耻。
第一卷笑话锦集第314章结婚前后原来是这样
結婚前往看：
他：太好了！我期盼的日子終于來臨了！我都等不及了！
她：我可以反悔嗎？
他：不你甚至想都别想！
她：你愛我嗎？
他：當然！
她：你會背叛我嗎？
他：不會你怎麼會有這種想法？
她：你可以吻我一下嗎？
他：當然決不可能只有一下！
她：你有可能打我嗎？
他：永遠不可能！
她：我能相信你嗎？
結婚后從下往上看
第一卷笑话锦集第315章和美眉漏*点的感觉
偶和偶mm在一起很久了，但从来没在一起过夜，也就是说偶从来没碰过她(大家应该明白是什么意思)
不过，现在偶终于抓住了一个机会，偶把mm带回家过夜，不过n次都没有成功，以下是几次的经过:
第一次。偶总算是把mm哄回了偶家里，偶精心做好了准备，但由于是第一次，感觉十分紧张，突然想起酒可以壮胆，于是偶就把老爸喝剩的半瓶茅台拿出来，一口气喝了下去，可想而知，偶抱着酒瓶在客厅睡了一晚上
第二次。偶又把mm哄了回去，为了吸取上次的教训，偶决定，先和mm看一下这方面的“教材”就不会紧张了，于是，吃过晚饭，当然是偶自己做的，饭后，偶给mm说和她一起看点东西，她满有兴致的坐下来，于是偶把碟片放进影碟机里，刚开个头，mm就站起身，说了句:讨厌然后就进卧室去了。偶以为有戏了，于是就想跟进去，谁知道刚走到门口，就看见里面飞了个枕头出来，然后门就关上了，而且还反锁上了，不用说，偶又在客厅蹲了一晚上
第一卷笑话锦集第316章经典的情人间的对话
1、昨天晚上睡觉，跟bf抢他的胳膊～
bf抵死不从！
我急了，就冒出了一句:老衲，你就从了师太吧！
bf笑翻。
2、前天早上睡醒逗他:你的肉体在那里？
他回:快到南京了！
哦，请你好好照顾你的肉体，我比较关心他！祖国河山是否一片大好？
结婚人挺多！人民安康
3、我:早上好。先生需要什么特别的服务吗？
他:需要
我:晕！台词错了，重来～
他:你们有什么特殊服务呀？
我:*&^$$#+*^$^$##
我:你起来了没有？
他:整体没有起来。你一说特殊服务部分起来了！（偶立马笑晕过去）
4、某日，我早起，给他留了5oo元钱放在桌子上(他的卡刚被吞)。
上班后，估摸着他已起床，就短他:baby，桌上是给你昨夜的服务费。
他回:全套服务才5oo块呀？人家出台一次都是1k呢，何况你买了俺的种
（偶笑得差点没晕过去）
5、有天晚，洁面后贴黄瓜
男友打来电话～我按掉，回:宝贝儿～正贴黄瓜呢～嘴八封住了～一会吧
回:md便宜那黄瓜了！告诉他那是我专利！
回:别闹～贴黄瓜不能笑的！
回:好在它也姓黄，算了，不跟它一般见识拉～
我笑喷～贴在脸上的黄瓜全掉下～～～
6、好消息:&1t;新婚姻法>规定，一个女人可以找4个bf，一个负责繁殖，一个负责外交，一个负责家务，一个负责夜生活，即日起开始实行，我准备娶3个，你先挑做哪个？
我回:夜！
7、上班无聊，给bf短信:喂喂喂，说你呢，别流着哈喇子瞅着美女出神，没见过美女似的，丢人现眼。
bf回复:锤子，老子正对着小白呢
8、和朋友在外面吃饭，短他说:我在喝木瓜牛奶，张nn的～
他回:哦，那我吃黄瓜，张jj的～
9、最近一次晚上给他:大爷要呼呼了，跪安吧～～～
他很配合的回:喳
1o、每天晚上都要打电话或短信后才睡。
我:好了，要睡觉了，亲一个！
他:啵！
我:再亲一个！
他:啵！
我:还要亲一个！
他:啵！
我:还要嘛～～～
他:流氓！
完了爆笑，搞得我都睡不着了～～～
11、我:到家了吗？好好休息啊。
他:我有二奶照顾你放心啊！到家睡觉！晚安！
我:好！代我谢谢二奶哦！晚安！
12、他出差
我:在小老婆那甜蜜呢？
他回:不是，在三老婆这呢，大老婆你先睡吧。
13、我:天冷，出门多批件袈裟
他回:多谢师太
14、我:晚上自己解决啊！(我的意思是晚饭)
bf:用手啊？(不知道他想哪里去了)
我:不要想歪，我说是吃饭～
bf:nn的，老婆坏坏哦～
15、我:bf我在便便，你在吃饭吗？
他:
16、我:我在楼下了，有好多吃的
bf:(很兴奋)真的啊，我马上来接你
过了一会
bf:人呢？怎么没看到
我:我在我家楼下啊
17、俺:小弟弟，来姐姐家，姐姐给你一根棒棒糖
他:好！
俺:没点矜持！之前教你的哪去了
他:那好，给我两根我才去！
俺:#a#￥%
他:好闷啊！
俺:那我们来玩色医生叔叔给无知少女检查身体的游戏吧
他:表，人家要玩怪老师课后留下小妹妹！
俺:%a#￥%
18、他:偶在地铁上看见美女了
我:怒
他:她还跟我搭讪呢
我:她跟你说什么(吃醋)
他:离我远点！
我:崩溃～
19、那天闲来无聊给男友:bf，我爱你
不巧错了，给了前男友。
2o分钟后，有了回音:虽然有点突然，但是很高兴你终于想通了。
我晕～～～
2o、这句常是bf过来说:小妞，给大爷我笑一个！
我回:客官请自重，小女子卖身不卖艺！
21、我;小妞来给大爷笑一个
他回;哇哈哈哈哈，你这彪悍的小妞
我回;严肃点，看我回去收拾你
他回;我刚不都笑了么，你为啥还要收拾人家呀？
我回;笑得太大声，吓到本大爷了。
22、我:朕有新欢了，爱妃自谋生路去吧～～
他:你敢！跟你没完
(马上转换角色)
我:奴婢不敢，奴婢愿侍奉终生～
他:来，给大爷跳个舞～～
23、我:臣妾今晚不能来侍寝，也请陛下早些歇息，养足精神，明日再来翻臣妾的牌子。
他:朕有后宫佳丽三千，此事爱妃不必太过忧虑，还须耐住寂寞:)
我:看来今晚非杀回来投毒不可！
他:说笑说笑，借朕几个胆子也不敢翻别人的牌子，况且朕的后宫牌子虽多，写的可都是一个人的名字:)
24、me:老板，在哪儿嫖呢？
he:小姐还没到，不成你先来客串一下？
me:小姐没到有如花，我去帮你叫如花过来哈。
he:我要似玉，有了就叫我，没了我就到别家去。
me:有有有。咱们这儿有春桃夏柳秋菊东梅，保证客官满意。
he:成。都叫上吧。对了，几折啊？
25、我:老板，在哪嫖哪～
他:只嫖你，今天是什么颜色(内裤)
我:本小姐今天客满，下次客官请赶早
他:哼
26、我:小妞，给大爷我笑一个
他:唉呀陈员外，陈大爷，你可是好些天不来看人家哦—%￥#*#晓女子近些天学了十八摸的段子，要是陈员外不嫌弃小女子，那我就给员外来一段。
27、我坐他腿上，食指勾他下巴:妞儿，给爷来个曲儿
他:--！
我:怎的？怕爷我付不起银子？
他:爷您每次吃白食儿之前，都是这么说的！(偶笑翻)
28、偶:妞，给大爷笑一个～
bf:大爷你上次的帐还没给结呢～
偶:赊账！咱俩谁跟谁啊
第一卷笑话锦集第317章第三件事
有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，
于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，
我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，
这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以
他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。
老板就带他到一个屋子里，里面有一里漂亮的裸体美女，
小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，
他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下
第一卷笑话锦集第318章级经典的暗示性笑话
1。一帅哥欲买避孕套
一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说:来一盒5寸的哦不7寸的哦，天哪，快拿卫生纸
2。撞见前女友和新欢调情
影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
3、改日吧
一男对一女说:“我请你吃饭。”
女说:“改日吧。”
4。存钱桶
有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道:“你他妈当我是存钱桶啊？”
5。实习
一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说:小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
6。漏*点了
下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉5o分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声:“老师，你漏*点了！”
年逾花甲的老教师低头看看了说:“没有啊”
第一卷笑话锦集第319章尴尬笑话
一：上大学时换了一个手机（可以免提的那种）。正向宿舍里人展示时女朋友来电话了我立刻使用了免提功能结果一屋子人都听见我女朋友冲我嚷道：“你呀！上次弄得我现在还疼呢！”从此再不敢用免提功能了。
二：昨天我在网吧里上网正在看论坛里的一个贴子xìng交时间的长短这时一个人拍我的肩膀问我道：“你多长时间下啊？”原来是我们班的一个女生。她还说：“你下了就让给我上啊”说完她还凑进屏幕看了看说：“你看什么东西啊？我也要看！”由于来不及关掉唉！那个尴尬哦！我们俩的脸都红了。
三：上了大学时一次和同学去学校游泳馆游泳。我们正靠在池边说话一个女生练习潜水不经意间她的手伸向俺的裤裆部一下握住俺的dd。吓得俺赶紧把她的手推开然后立即游走。后来听同学说那个女生浮上来后还抱怨：刚才那个人真讨厌我要扶把手他却把我的手推开害我差点呛到水！
四：一次跟几个同学去网吧玩游戏玩着玩着就进入角色了开始讲粗话。比如：我靠靠等之类的。在我们进去后有两个我们不认识的女生也到网吧上网呆了一会可能是听我们的话太难听就走了。网吧老板急了跟我们几个说：“靠什么靠讲话文明点你们看刚来几个小姑娘让你们靠跑了。“当时我们几个就翻了。
五：小时候很调皮一次在家门口玩有一个男的在旁边阴沟小便。我好奇地走过去朝他看了一眼然后惊奇地大声说道：“这个叔叔长尾巴的哦！”六：有一次和老爸看电视我本来想说“烟蒂”可是不知道怎么就说出来“**”了！当时老爸一惊我尴尬极了。我想老爸可能会以为自己听错了吧？
七：和老公结婚前一天晚上到他妹妹家玩（他妹妹结婚比我们早）正好他妹夫单位的一个男的也在。聊了一会后说到手机我说：“前几天我看到一个手机模型的打火机很逼真显示屏还是精液的。”我正说得兴高采烈那个男的说：“还带精液？我呆住了老半天才反应过来是液晶的。晕就是找不到地缝。
八：十四岁那年的一个早晨躲在被子里胡思乱想并用小dd磨擦被子越来越舒服最后可想而知了正玩着被子忽然被掀开一看是表姐
九：一次打麻将一个朋友的女友在旁观战说不让她玩她气呼呼地说：“等你们都走了后我们睡在床上自摸（意思是麻将）。”听得我们爆笑。
十：儿子上托儿所时有一次女孩见到男孩撒尿忿忿地说：“哼！我家也有我爸爸的那个老大个呢还有毛！”逗得阿姨大笑不止。
第一卷笑话锦集第32o章一顺边
你我都是单翼的天使唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你千辛万苦找到你后却现：tmd！咱俩的翅膀是一顺边的！
第一卷笑话锦集第321章经典的黄色对联
（1）苏小妹绝对解兄愁
一人给苏东坡出一上联：
架上丝瓜酷如吊
东坡想了半天不得下联。回家仍不展愁眉。
小妹问故东坡说之。妹随口答下联曰：
池中荷花恰似穴
（2）花烛夜夫妻绝对
一38岁男子与25岁女子结婚。
花烛夜出一绝对。
男出上联：一杆枪两只弹三十八年没有参过战；
女对下联：一个洞两扇门二十五载从未进过人。
横批：月明松（藏月日月松之意）
哈哈搞笑吧谈恋爱时叫对方猜猜下联^^
（3）干部下乡绝对
上联：早晨没奶喝晚上没奶摸
下联：白天没球事夜晚球没事
横批：无比痛苦（比之谐音穴也）
（4）今昔对比出妙联
上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个小孩一帮。
下联：看今朝白米饭王八汤小孩一个老婆一帮。
横批：与时俱进
（5）两律师再婚著妙对
男女两律师再婚。
入洞房后女律师出联求对。
上联：夜袭珍珠港美人受精。
男对：两颗原子弹日德投降。
横批：二次大战
（6）师生续朕出妙对
师出上联：月落
生对下联：日出
师出上联：和尚
生对下联：妮姑
师出上联：青山
生对下联：白水
师出上联：去
生对下联：来
对毕联起来一念：
月落和尚青山去
日出妮姑白水来
（7）大龄男女巧对对
某大龄男子于公园中遇一大龄女子。
男出上联：空有一身牛劲无地可耕；
女对下联：枉闲二亩良田等人来犁。
横批：浪费可耻
（8）毛笔帽和笔架巧联
上联：日进去笔水xl
下联：浪起来两脚朝天
（9）四人续绝对
一日四君闲坐无事提议对对联。
甲出对曰：“轻轻亲亲卿卿”
乙续对曰：“默默摸摸嬷嬷”
而又续曰：“秘秘觅觅咪咪”
丁亦续曰：“急急汲汲鸡鸡。”
（1o）尼姑对和尚
过年了和尚在门上贴副对子：
白天没球事；晚上球没事。
横批：无比烦恼。
尼姑也在门上贴了副对子：
白天空洞洞；晚上洞空空。
横批：有求必应
第一卷笑话锦集第322章经典9篇
第九名
有个男人在饭店大厅想过去问服务生一个问题。当他转身往柜台方向走去时不小心撞到了身旁的一个女士而且是手肘碰到了她的胸部。
那位男士转过身去说：“女士如果你的心跟你的胸部一样软的话你一定会原谅我的。”
那女士答道：“如果你那话儿跟你的手肘一样硬的话我在1221号房。”
第八名
有个年轻人走进来然后在吧台前坐下。
“您要来点什么吗？”酒保问道。
“我要六杯jagermeister。”那年轻人答道。
“六杯？！您在庆祝什么吗？”“是啊我头一次bj”（b1ojob口j）
“这样的话我给你第七杯小店请客”
“我无意冒犯先生但如果六杯还不能去掉那种味道的话那就没别的东西可以了。”（原来不是他被bj）
第七名
一个企业人士登机后现他很幸运的坐在一个美女旁边。彼此交换简短的寒喧之后他注意到她正在看一份性学统计的手册于是他问她那本书她答道：
“这是一本关于性学统计很有趣的书它指出美国印地安人的阴j平均最长而波兰人的平均y茎最粗哦对了我叫吉儿您呢？”
他很酷的回答：“tontokaa1ski很高兴认识你。”（firstname是印地安名se是波兰姓）
靠太搞笑了吧
第六名
一天晚上，当一对夫妻躺下就寝时丈夫温柔地轻拍太太的肩膀并开始在她的手臂上摩擦。太太转过身来说：
“我很抱歉亲爱的但我明天跟妇科医生有约我想保持清爽。”
丈夫被拒绝后转过身去尝试睡觉。几分钟后他又转过身来轻拍他太太这次在她耳边轻语：“你明天也要看牙医吗？”
第五名
比尔在一家腌黄瓜工厂工作他已经在那里工作很多年了。有一天他回家跟他太太告解说他有个很可怕的冲动。他一直有个想把自己底迪插入腌黄瓜切片机的念头太太建议他应该找性治疗师谈谈这个问题但比尔认为自己会羞于启齿所以誓要自己克服这个冲动。
数周后的某一天比尔脸色死灰的回到家他太太马上就警觉到事态严重了生什么事了比尔？”她问道。
“你还记得我告诉过你那个想把自己底迪放入腌黄瓜切片机的可怕念头吗？”“哦！比尔！你该不会”“对我做了”“老天！比尔结果呢？”“我被开除了。”“不比尔我是问那台腌黄瓜切片机生了什么事？”
“哦她也被开除了”
第四名
一个男人到医院探望他已经昏迷钗多年的太太这一次他决定抚摸他太太的左**而不是只有对她说话他现在抚摸的时候他太太竟然有点动静男人赶紧跑去告诉医生医生告诉他这是好现象并建议他试著抚摸右边的**看看会有什么反应。
男人回到病房抚摸他太太右边的**结果使她出一声呻吟医生建议他再试试口绞并说自己会在外面等因为这是个人隐私而且医生也不想让那男人感到难为情。
那男人进去后过了五分钟就出来了脸色苍白得像床单并告诉医生他太太死了。医生问生什么事情那男人回答：“她噎住了”
猪头男人搞错医生的建议了
第三名
一个男人带著他的宠物鳄鱼走进一间酒吧。他把鳄鱼放在吧台上，然后转身对惊讶的酒客们说：“跟大家做个交易我将把鳄鱼的嘴打开把我的老二放进去然后它会合上嘴巴一分钟后再打开我会将我的家伙毫无伤的取出来届时你们每个人都请我喝一杯做为目睹这个奇观的回报。”
群众喃喃低语... -->>
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