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nbsp;我就这样住了进去，屋内的东西很简单，床上的棉被散发太阳的清香，显现着房东的善良，有一扇面向南开的窗户，正对着外面一片明晃的油菜花地。
夜晚，我长久的坐下窗下，眺望，冥想。
有一种想法叫回忆，有一种折磨叫思念。
我开始越来越频繁的想起他，想起那阳光灿烂的早晨，他的眼神，定定的停在我的脸上，他的睫毛很长，在窗外阳光的折射下，竟镀着一层金黄。还想起惊醒时他的窘迫，让我忍俊不禁。楼下四目相接，一向冰冷的自己竟觉脸红。
忽得轻笑起来，我突然想到了他在床边抱着我说的傻话，说等考上了，要带我出国，要带我环游世界。
不自觉的向屋角看去，仿佛他还在那里趴在写字台前看书。
记忆又飘到那个下午，在低迷的咖啡屋里，啜着蓝山，听一位母亲细细阐述着对于儿子的人生计划，考研，出国，定居，移民。我淡淡的笑着，微微的点头着，我知道，这个计划是完美的，而我是唯一的绊脚石，是计划中的异数。
我离开了，在那已显老态略有疯狂的女人前，我无力多说什么，唯有满足，我想，也是为他的幸福。
思绪转到最后一夜，消魂散魄的一夜，我将所有感情都揉入指尖，掐在他背上。
夜有些深了，我起身，披起一件衣服，不由伸手摸摸还很平坦的小腹。那里，正孕育着一个生命，而赋予他生命的，却是另一个男人。
记得幼时父母常教育我，滴水之恩当以涌泉相报。印象中，他们总是带着很厚的黑框眼镜，大概老师都是这样的吧。当时自己只只似是而非的点点头。
孩子的父亲，是我的恩人，至少我是这么认为的。至少在父亲病重时，他一次次的慷慨同意预支我的工资，并提升了职位。那是一个并不年青，却不讨厌的男人；至少他在抱着我时，眼睛里是惶然和怜惜，而不是欲望。
我不是他包养的女人，不管别人怎么想，只按自己想的去做。我不要钻石，我在还他给的恩。
虽然有钱，但心很累，深夜应酬回来时，日光灯下他满脸疲惫，如刚做完罚抄作业的孩子。看得我心酸，只能默默盛着白粥帮他温胃。
我并没有想到要陪他多长时间，只是日复一日的收拾家务，同时任思念疯长。
凌晨，恩人的手轻轻的从背后搂住了我，停留在我的腹上。从同塌而眠那天起，我从未转过身去，宁愿独自寂寞，温热的手久久的放在我小腹，传递着一个所谓成功男人背后的爱情，无奈和孤独。
我的脑中，形成一个疯狂的主意。
在拿到化验报告那一刻起，我重新仔细的打扫了一遍屋子，然后拎着包离开，来到这偏僻的郊外，等待生命的降生。这个孩子会弥补一切，我的内疚，他的寂寥。我就可以远走他乡，过长久以来梦想的流浪生活。
别说我自私，我们都自私。
独自去医院做检查，等了好久报告，最后出来的却是医生，想与家属谈话。平静的站在那一身白褂面前，我看着她有些怜悯的眼睛。
“就对我说吧，孩子他爸不在家。”
眼神闪了闪，声调尽量平稳。
“我们发现你的膀胱里有个阴影，怀疑是肿瘤，但不能确认是否为良性，如果可能的话，想与你家属商量一下，请不要这个孩子，反对你们还年轻，有的是机会。。”
“不可以。”我立刻回答。
医生疑惑的打量着，陈述着厉害性。“如果是恶性的，会很快的肿大扩散，可能会危及孩子，因为子宫与膀胱离的非常近，打个比方，等于是两人抢一个位子。”
心揪痛起来，孩子，你还没出世，便需经如此劫难。
奔回小屋，才让泪水落下，紧紧捂着肚子，不服输，我从不相信命运，如果是命，我也要抗争。
肚皮一天天的隆起，我的步履日益缓慢，但每天清晨，还是六点起来，去慢走一个小时，然后站在田埂上看刚出来的太阳，让孩子也晒晒太阳
。
夜里，不再做在窗前，而是靠在床上，用两根绳带绑着将腿吊起，这样可以帮助孩子多一些空间。我却像一只苍白的大青蛙，拼命伸着细长的
脚。
就算吐了一百次，我也会逼着自己开始一百零一次的进食。
别人的肚皮圆圆的，而我的，却如倒扣的梨子。检查时，医生望着倔强的我，轻轻的叹气，图片上，成形的胎儿与底下的肿瘤遥对着。
“现在胎儿发育不错，只怕再大点，不知道会不会受影响造成畸形”
不会的，我的孩子一定是个坚强的人，他一定能健康挺到最后一刻。
临产前三个月，住进医院，肿瘤扩大，决定要抽取一些羊水来增大空间，火柴棒粗的针孔缓缓插入肚皮。
剧痛，不能动。
我怕那尖尖的针头不小心会碰到孩子，会在脸上留下伤痕。我更怕失去温暖的海洋，他不能游泳了。
他在里面一定很难受吧，不然不会痛的如此厉害。
人影在眼前纷飞，自己被推来推去，最后在无影灯下，一阵凉意袭入身体，我渐失去意识。只记得医生手上的手术刀闪着光亮。
醒来的第一句话
“孩子！”
随声而来的护士宽慰的抓着我的手，连声道着：孩子很好，就是早产，有些小，要在育婴室里呆几天。
心落地，才感觉到痛，全身的痛。
孩子拿出后，立即换上外科做肿瘤摘除手术，但因失血过多，最终还是只缝合伤口。
失去了孩子，肿瘤扩散的飞快“需要摘除整个膀胱，然后安一个人工尿袋。”医生们讨论着方案，我只想看看自己的孩子。
挣扎着站在走廊上，透过玻璃贪婪盯着里面的每一张小床，那里，有我的孩子。
来了来了，终于来了，我看到护士手上的襁褓，慌忙接过，红红的脸蛋儿，稀稀的胎毛，攥着的小手，我的泪不住的落着。滴在孩子的脸上
滴红了旁边护士的眼眶。
满月的那天，我拜托一位年青的护士把孩子送到一个地方，送到他父亲那里去。小护士疑惑的走了，我发拾了东西，躲在对面的病房里发怔。不多时，一个中年男人发疯似的跑了进来，跑进我的病床前，发疯的叫着我的名字，最后痛哭流涕的蹲在床边，不住的看着手里的东西。
那是一个很简单的银环，他送给我唯一的东西。
闭上眼，我泪流满面。我不再欠他了，那个孩子，可以伴他余生。
悄悄的从后门走出医院，我招了车直奔曾令我失魂的地方。
那儿住着我爱的，却从生命中滑走的人。因为刻骨铭心，所以才有勇气放弃。因为爱情，所以才想让他幸福。
从包里最深处拿出钥匙，手竟有一丝颤抖，他还在那里吗？他说过，会等我回来。眼前恍然晃过他苍白的脸，硬塞钥匙到包里的绝望。
现在，我回来了，只为见他一眼，再见一眼，最后一眼。
把钥匙轻轻插入匙孔，却发现无法转动。我晃动着钥匙，会不会是生锈了？
隔壁的门打开了，探出一个满头带着发卷的妇女，怀疑的看着我。
“你找谁？”
“找这间屋的主人。”
“你说那个一天到晚读书的小伙子呀。”
“是。”
“搬走了，听说考上了什么大学，国外的呢，前两天才搬走的。”
听着她艳慕的神情，所有力气刹那间被抽光，只剩下空落落的骨架固执的支撑着我，没有倒下去。
是我贪心了，当初绝情离开，为何还要回来眷恋一眼。
该笑的，你考上了，你去环游世界了。而我，已了无牵挂。
秋风鼓起宽大的衣服，我瑟瑟离去。
不要问我到哪里去，重要的是，我来过，活过，开心过，被人记念过，足够。
nbsp;我就这样住了进去，屋内的东西很简单，床上的棉被散发太阳的清香，显现着房东的善良，有一扇面向南开的窗户，正对着外面一片明晃的油菜花地。
夜晚，我长久的坐下窗下，眺望，冥想。
有一种想法叫回忆，有一种折磨叫思念。
我开始越来越频繁的想起他，想起那阳光灿烂的早晨，他的眼神，定定的停在我的脸上，他的睫毛很长，在窗外阳光的折射下，竟镀着一层金黄。还想起惊醒时他的窘迫，让我忍俊不禁。楼下四目相接，一向冰冷的自己竟觉脸红。
忽得轻笑起来，我突然想到了他在床边抱着我说的傻话，说等考上了，要带我出国，要带我环游世界。
不自觉的向屋角看去，仿佛他还在那里趴在写字台前看书。
记忆又飘到那个下午，在低迷的咖啡屋里，啜着蓝山，听一位母亲细细阐述着对于儿子的人生计划，考研，出国，定居，移民。我淡淡的笑着，微微的点头着，我知道，这个计划是完美的，而我是唯一的绊脚石，是计划中的异数。
我离开了，在那已显老态略有疯狂的女人前，我无力多说什么，唯有满足，我想，也是为他的幸福。
思绪转到最后一夜，消魂散魄的一夜，我将所有感情都揉入指尖，掐在他背上。
夜有些深了，我起身，披起一件衣服，不由伸手摸摸还很平坦的小腹。那里，正孕育着一个生命，而赋予他生命的，却是另一个男人。
记得幼时父母常教育我，滴水之恩当以涌泉相报。印象中，他们总是带着很厚的黑框眼镜，大概老师都是这样的吧。当时自己只只似是而非的点点头。
孩子的父亲，是我的恩人，至少我是这么认为的。至少在父亲病重时，他一次次的慷慨同意预支我的工资，并提升了职位。那是一个并不年青，却不讨厌的男人；至少他在抱着我时，眼睛里是惶然和怜惜，而不是欲望。
我不是他包养的女人，不管别人怎么想，只按自己想的去做。我不要钻石，我在还他给的恩。
虽然有钱，但心很累，深夜应酬回来时，日光灯下他满脸疲惫，如刚做完罚抄作业的孩子。看得我心酸，只能默默盛着白粥帮他温胃。
我并没有想到要陪他多长时间，只是日复一日的收拾家务，同时任思念疯长。
凌晨，恩人的手轻轻的从背后搂住了我，停留在我的腹上。从同塌而眠那天起，我从未转过身去，宁愿独自寂寞，温热的手久久的放在我小腹，传递着一个所谓成功男人背后的爱情，无奈和孤独。
我的脑中，形成一个疯狂的主意。
在拿到化验报告那一刻起，我重新仔细的打扫了一遍屋子，然后拎着包离开，来到这偏僻的郊外，等待生命的降生。这个孩子会弥补一切，我的内疚，他的寂寥。我就可以远走他乡，过长久以来梦想的流浪生活。
别说我自私，我们都自私。
独自去医院做检查，等了好久报告，最后出来的却是医生，想与家属谈话。平静的站在那一身白褂面前，我看着她有些怜悯的眼睛。
“就对我说吧，孩子他爸不在家。”
眼神闪了闪，声调尽量平稳。
“我们发现你的膀胱里有个阴影，怀疑是肿瘤，但不能确认是否为良性，如果可能的话，想与你家属商量一下，请不要这个孩子，反对你们还年轻，有的是机会。。”
“不可以。”我立刻回答。
医生疑惑的打量着，陈述着厉害性。“如果是恶性的，会很快的肿大扩散，可能会危及孩子，因为子宫与膀胱离的非常近，打个比方，等于是两人抢一个位子。”
心揪痛起来，孩子，你还没出世，便需经如此劫难。
奔回小屋，才让泪水落下，紧紧捂着肚子，不服输，我从不相信命运，如果是命，我也要抗争。
肚皮一天天的隆起，我的步履日益缓慢，但每天清晨，还是六点起来，去慢走一个小时，然后站在田埂上看刚出来的太阳，让孩子也晒晒太阳
。
夜里，不再做在窗前，而是靠在床上，用两根绳带绑着将腿吊起，这样可以帮助孩子多一些空间。我却像一只苍白的大青蛙，拼命伸着细长的
脚。
就算吐了一百次，我也会逼着自己开始一百零一次的进食。
别人的肚皮圆圆的，而我的，却如倒扣的梨子。检查时，医生望着倔强的我，轻轻的叹气，图片上，成形的胎儿与底下的肿瘤遥对着。
“现在胎儿发育不错，只怕再大点，不知道会不会受影响造成畸形”
不会的，我的孩子一定是个坚强的人，他一定能健康挺到最后一刻。
临产前三个月，住进医院，肿瘤扩大，决定要抽取一些羊水来增大空间，火柴棒粗的针孔缓缓插入肚皮。
剧痛，不能动。
我怕那尖尖的针头不小心会碰到孩子，会在脸上留下伤痕。我更怕失去温暖的海洋，他不能游泳了。
他在里面一定很难受吧，不然不会痛的如此厉害。
人影在眼前纷飞，自己被推来推去，最后在无影灯下，一阵凉意袭入身体，我渐失去意识。只记得医生手上的手术刀闪着光亮。
醒来的第一句话
“孩子！”
随声而来的护士宽慰的抓着我的手，连声道着：孩子很好，就是早产，有些小，要在育婴室里呆几天。
心落地，才感觉到痛，全身的痛。
孩子拿出后，立即换上外科做肿瘤摘除手术，但因失血过多，最终还是只缝合伤口。
失去了孩子，肿瘤扩散的飞快“需要摘除整个膀胱，然后安一个人工尿袋。”医生们讨论着方案，我只想看看自己的孩子。
挣扎着站在走廊上，透过玻璃贪婪盯着里面的每一张小床，那里，有我的孩子。
来了来了，终于来了，我看到护士手上的襁褓，慌忙接过，红红的脸蛋儿，稀稀的胎毛，攥着的小手，我的泪不住的落着。滴在孩子的脸上
滴红了旁边护士的眼眶。
满月的那天，我拜托一位年青的护士把孩子送到一个地方，送到他父亲那里去。小护士疑惑的走了，我发拾了东西，躲在对面的病房里发怔。不多时，一个中年男人发疯似的跑了进来，跑进我的病床前，发疯的叫着我的名字，最后痛哭流涕的蹲在床边，不住的看着手里的东西。
那是一个很简单的银环，他送给我唯一的东西。
闭上眼，我泪流满面。我不再欠他了，那个孩子，可以伴他余生。
悄悄的从后门走出医院，我招了车直奔曾令我失魂的地方。
那儿住着我爱的，却从生命中滑走的人。因为刻骨铭心，所以才有勇气放弃。因为爱情，所以才想让他幸福。
从包里最深处拿出钥匙，手竟有一丝颤抖，他还在那里吗？他说过，会等我回来。眼前恍然晃过他苍白的脸，硬塞钥匙到包里的绝望。
现在，我回来了，只为见他一眼，再见一眼，最后一眼。
把钥匙轻轻插入匙孔，却发现无法转动。我晃动着钥匙，会不会是生锈了？
隔壁的门打开了，探出一个满头带着发卷的妇女，怀疑的看着我。
“你找谁？”
“找这间屋的主人。”
“你说那个一天到晚读书的小伙子呀。”
“是。”
“搬走了，听说考上了什么大学，国外的呢，前两天才搬走的。”
听着她艳慕的神情，所有力气刹那间被抽光，只剩下空落落的骨架固执的支撑着我，没有倒下去。
是我贪心了，当初绝情离开，为何还要回来眷恋一眼。
该笑的，你考上了，你去环游世界了。而我，已了无牵挂。
秋风鼓起宽大的衣服，我瑟瑟离去。
不要问我到哪里去，重要的是，我来过，活过，开心过，被人记念过，足够。