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走得抬不起头来。
我去看邢思桥，事先打过招呼，他已经摆好躺椅迎接我。
我把手提袋甩在桌子上。
给你的贺礼。
邢思桥连句客套话都没有就收下了。
那又是一个晴天。午休时办公室几乎没什么人。我们聊了聊他的婚姻我的单身，他的健康我的学业，顺便有的没的说了说将来。我背对着窗口隔着刚配的隐形眼镜看着阳光下的这个男人，虽然一度是天天见面的关系，但好像真的没有仔细看过他。
一向狂热于漂亮明星很多人因此为她担心的人，居然，其实，喜欢上的只是一个面目模糊的人。
虽然几乎不曾对人提起，但是也非有意隐瞒。
有一阵子，我是喜欢邢思桥的。
我和他斗嘴，撒娇，有着明显不同于对其他人的留意，可是同学间玩笑都在说邢思桥暗恋我。谁都不曾想，事实完全是反过来的。这样的话可能连邢思桥偶尔有所察觉都会认为是自己的错觉。
分班前后，他完整的陪我走过了高中三年。但是在高三下半期才突然地意识到我是喜欢他的，比喜欢其他人都多。
有一阵大家疯传邢思桥有了新女友。他开始穿一些颜色明亮的衬衫，晚上也经常出去到我们下了晚自习才回来。
一天夜里和同学一起回家，经过校园里窄的小路，邢思桥刚好迎面过来，不知是不是真的心里有鬼，和我擦肩时滑了一下差点跌倒。同学暴笑，走过去都说他肯定是看到我紧张了。我也笑，大方地说就是，暗恋我就直说嘛。心里却咯噔咯噔的。
中间邢思桥问到青海湖怎么样，我说很好呢。想要再去领略一次的好。他扼腕叹息他昏倒在讲台两次了的体质是去不成了。我说没关系我爸爸也没去过嘛，他的女儿我算是替他达成了，你也可以指望下一代啊，婚不是都结了嘛。他笑笑说也只好这样了。我又说，等两年我们还可以一起讨论育儿经。他瞪了瞪眼睛，然后又换作语重心长的口吻，女孩子结婚还是要慎重。
对于邢思桥，因为是认识许久缓慢积累又瞬间爆发的喜欢，所以曾害怕一辈子都无法释怀。也很认真的想过是不是能够嫁给他。
然而尽管喜欢到流泪，即便在假想中，也无法抛开一切与其共度一生。
年幼时喜欢一个人并不思考许多，只是喜欢。长大后的爱情如此势力又苛刻。仅是喜欢远远不够。即使爱，也还是不够。
他大我十岁。他是我的老师。他长相平凡。他有时也让人讨厌。
即便看着他，心中明了，我喜欢这个人，比其他任何人都多，还是不能。
很多人和别人在一起了还是努力为自己制造新的机会。而我，若是心中还有这样的期待，就不会和眼前的人一起。我用能不能不顾一切心无旁骛的嫁给他来确认我对一个人的爱。
没有和身边的任何人讨论过，这种事只能自己找答案。当时也想或许会就此错过，可还是不愿选择一条不能走到尽头的道路。
现在再看着邢思桥，清晰的已有了岁月痕迹的面容，自然的聊天，感觉到自己平静的心。一年后再见的邢思桥，作为曾经熟识现在关心的一个人存在着。
他上楼开会，我下楼离开。一起走着，我说邢老师你好像比之前又矮了啊！他瞪大了眼睛，目测了一会儿终于说，真的，是不是你长高了？我肯定的回答他，完全没有。
到了楼梯，他还是不客气的，就不送你了啊！
我熟练的翻翻白眼，然后笑着和他挥手，也没指望你。
在很喜欢一个人却又无法与之相守到老时，会有一种恐惧，如果一辈子都无法释怀该如何是好。于是执迷，或者在关键时刻想要强迫自己停下来。只有遗忘过一次的人，才能够渐渐安然。永远是遥远的传说。
要怎样吸引的灵魂，才能够说出即便是穷光蛋也喜欢你，即便毁容了也还是喜欢你才能够做到一辈子无法释怀？
想要的。是这样的喜欢。
认清了这件事之后，对于其他人，也可以做决断。
有些地方，去过还想要再一次。像是某些歌曲喜欢反复的听，某部电影想要一再的看。
可是总有一天会腻的。
我们一起去青海湖。一起经历了沿途美丽的风景。他给过我温暖，喜悦，满足过我的虚荣心，让我幸福过。
人生中也是如此。
能这样想。就轻松的放弃了同他一起继续走下去的那条道路，包括那一路今后可能的幸福。
那片蔚蓝的青海湖和灿黄成海的油菜花田，蓝天之下，山，雪山，荒漠，草场，经幡，牲畜，骑在马上的藏民几个日夜的奔波停驻，左思远，一切的一切，是一生无法磨灭的记忆。
在湖边的油菜田里，师姐帮我和左思远合影，他把手搭在我肩膀上，尽管是感觉亲切的人，心里还是抖了一下。侧头说左思远，这样我爸看到会以为你是我男朋友！他从学姐手中接过相机，站到我面前说那又怎么了？我说不出来。他看了我一会儿忽然笑了，那你就做我女朋友吧，反正他示意同来的人，大家也都是这么认为的。
曾经在一个广播节目中听到一个中年男子打进直播间的电话，诉说他和大他九岁的女友被众人反对却执着的爱情，他说他在雪山脚下给她带上戒指，她却在109国道上永远地离开了他。他在电话中哽咽，十年之后，他依然单身。
能够在那样圣洁的地方求婚不是所有人都有幸遭遇。
左思远说要我做他女朋友的时候，我又想起这个初中时听到然后久久不能忘怀的故事然后有些吃惊地看着他把心中想着的话脱口而出，我应该说什么呢？
他温柔又有些好奇地笑着，你自己想吧。
我低头想着结尾处已经泣不成声的男人，我是真的认真的想到他，然后想到邢思桥，才抬头对左思远说，那，等回去了再说吧。
他看着我，点头同意。
是有一辈子无法释怀的爱情的。哪怕是在永远的错过之后。
之前已然幻想过做左思远的女朋友好不好，毕竟他是我认识的也是唯一的关系比较亲密的男生。我只是惊讶左思远真的对我说出了那句话。
对左思远是很奇怪的感觉。形容起来是有点像家人的那种亲切感。不知是不是认识许久的缘故。在对象是他的时候，一些事情感觉上就很自然。对于其他人始终放不下的客套、拒绝、忌讳、疏离在面对他的时候就变得淡然。一起吃饭时不会计较是谁付账，可以放心地把自己的东西交给他，会自然地说起很多平常不太聊到的话题，和他在一起没有同其他人一起时距离带来的紧张感。
我知道对于自己左思远是一个特别的存在。就缘分来讲，他也让我忍不住想他可能就是我缺少的另一只翅膀。可是
可是。
新学期的第二周，我和左思远一起吃饭，聊这一段不曾见面的日子各自的生活，避开他饶有兴趣的目光。饭后步到图书馆附近的湖边，并肩坐在长椅上。他明白我想讲什么，一直安静地等着。
坐了一会儿，我才鼓起勇气说，当时不敢说，怕你把我一个人丢在那儿。他没有说话。
我开始给他讲我在广播里听到的那个故事。如果是平常他肯定会说傻瓜，但是今天他只是等我说。
默默地吸一口气，做了结语：他让我幻想至死不渝的爱情，幻想真的存在一生挚爱无可取代的那么一个人。我喜欢你，可是我还不够喜欢你，我觉得最终我可能也没办法像他那样的喜欢你。虽然有点自以为是，虽然可能遇不到可是我还是想要等等那个我可以不顾一切嫁给他，终此一生喜欢的人。
我说，我只是忍不住怀疑自己。对不起。
左思远一直都没有说话。直到我说对不起，停下来。他起身，站了一秒，然后安静的走掉。
我一个人坐在那。眼泪大颗大颗的涌出来，哭到头痛欲裂。这样一直过了很久才慢慢平静下来。泪水风干，图书馆闭馆的音乐声想起，人潮涌出来，我夹在人群中一起往回走，发现我的一只隐形眼镜不在了。我想算了我还是应该过回一直以来模糊的视而不见的生活，我还想到或许我已经丢失了我一直等待着的幸福。
我想如果当时我说是因为我喜欢我的高中老师至今无法忘怀的话，他也许会原谅我，甚至安慰我。还可能再给我一段时间考虑让我有机会反悔。可是我不想骗人，也没办法说自己喜欢着一个已经不再喜欢了的人。
从那以后，没再见过左思远。难得的一次都没有。当然我想也可能遇到过，只是他再没有叫住我。
事实证明我的猜想应该是正确的。回去的公交车上，隔着三五个人，左思远喊了我的名字。
走回学校的路上，老朋友一样的聊着天，发觉对于对方曾经说过的话有过的想法，不经意的，都记下了许多。马路过到一半，左思远拽住我的手臂，我抬头看他，他专注于车辆并没有注意我，走过去，就自然的松开。
你不是想剪短发怎么还留着？进了校门他问我。
我说，剪过了，又长长了。
效果不怎么样吧？
你怎么知道？
我想象得出来。他大笑。
我嘴硬着，是相当不错呢！实际真的太傻，尤其刚剪的时候，那一阵都很怕遇见熟人。我有点怀疑那时候左思远其实有看到过我。
遇到真命天子了？他的语气中并没有讽刺。
我说还没。
他说，还是这么固执，真替你的未来担心。
我笑了。人各有命，没办法呢。
在岔路停下来，左思远突然笑笑说，真奇怪，明明已经不喜欢你了，还是希望你过得好。
因为你是好人啊！我由衷的称赞。
他有些调侃的，后悔了吧？
我笑着没有回答。
变成熟了呢，他自然地抚抚我的头发，不像从前那么直接了。
我抬起手晃了晃，拜拜。
我知道，我们是有缘分的。而且很可能他就是今生与我最有缘的人。可是我错过了。或许有一天，我在临死前追忆往昔，会后悔错过了这个最该属于我的人。可是即便这么想也不能为了追忆时可能的后悔就坦然接受当时的怀疑。
我想最后就算后悔，大概也是微笑着。
现在已然微笑着。
一个人喜欢上另一个人的原因，更多是一种遇见吧。
如果不是我，而恰巧遇见了别的什么人，那么喜欢的就是她了吧。
所以现实中大部分的感情，只是一点点契机，就妥协。其实很多人都知道那个最终陪伴在我们身边的人多半不是最适合自己的那一个。
而我，却还在期待着“非你不可”的爱情。
是自命不凡还是自卑畏缩，自己也说不清楚。也只能就这样放任自己。安慰自己说如果真有那个人，真是命中注定在一起的人，那么他应该也会一直等待着与我相遇。或许我们就这样天各一方彼此等待着孤独终老。或者我们只是命中注定却有缘无分。又或者，他放弃了或是错误的判断了属于他的人。于是，我只能一个人，孤独终老。
人类喜欢给每一件事盖棺论定。现在我想，与其说我是在等待着谁，不如说是无法接受“不够爱”的事实。
可是无论是怎样的原因都不重要。我还年轻。很多想法会随着时间改变。很多人还会陆续出现。
我的未来。我的爱情。我虚妄的等待。幼稚的固执。都不用担心。
我爱你，再见。
走得抬不起头来。
我去看邢思桥，事先打过招呼，他已经摆好躺椅迎接我。
我把手提袋甩在桌子上。
给你的贺礼。
邢思桥连句客套话都没有就收下了。
那又是一个晴天。午休时办公室几乎没什么人。我们聊了聊他的婚姻我的单身，他的健康我的学业，顺便有的没的说了说将来。我背对着窗口隔着刚配的隐形眼镜看着阳光下的这个男人，虽然一度是天天见面的关系，但好像真的没有仔细看过他。
一向狂热于漂亮明星很多人因此为她担心的人，居然，其实，喜欢上的只是一个面目模糊的人。
虽然几乎不曾对人提起，但是也非有意隐瞒。
有一阵子，我是喜欢邢思桥的。
我和他斗嘴，撒娇，有着明显不同于对其他人的留意，可是同学间玩笑都在说邢思桥暗恋我。谁都不曾想，事实完全是反过来的。这样的话可能连邢思桥偶尔有所察觉都会认为是自己的错觉。
分班前后，他完整的陪我走过了高中三年。但是在高三下半期才突然地意识到我是喜欢他的，比喜欢其他人都多。
有一阵大家疯传邢思桥有了新女友。他开始穿一些颜色明亮的衬衫，晚上也经常出去到我们下了晚自习才回来。
一天夜里和同学一起回家，经过校园里窄的小路，邢思桥刚好迎面过来，不知是不是真的心里有鬼，和我擦肩时滑了一下差点跌倒。同学暴笑，走过去都说他肯定是看到我紧张了。我也笑，大方地说就是，暗恋我就直说嘛。心里却咯噔咯噔的。
中间邢思桥问到青海湖怎么样，我说很好呢。想要再去领略一次的好。他扼腕叹息他昏倒在讲台两次了的体质是去不成了。我说没关系我爸爸也没去过嘛，他的女儿我算是替他达成了，你也可以指望下一代啊，婚不是都结了嘛。他笑笑说也只好这样了。我又说，等两年我们还可以一起讨论育儿经。他瞪了瞪眼睛，然后又换作语重心长的口吻，女孩子结婚还是要慎重。
对于邢思桥，因为是认识许久缓慢积累又瞬间爆发的喜欢，所以曾害怕一辈子都无法释怀。也很认真的想过是不是能够嫁给他。
然而尽管喜欢到流泪，即便在假想中，也无法抛开一切与其共度一生。
年幼时喜欢一个人并不思考许多，只是喜欢。长大后的爱情如此势力又苛刻。仅是喜欢远远不够。即使爱，也还是不够。
他大我十岁。他是我的老师。他长相平凡。他有时也让人讨厌。
即便看着他，心中明了，我喜欢这个人，比其他任何人都多，还是不能。
很多人和别人在一起了还是努力为自己制造新的机会。而我，若是心中还有这样的期待，就不会和眼前的人一起。我用能不能不顾一切心无旁骛的嫁给他来确认我对一个人的爱。
没有和身边的任何人讨论过，这种事只能自己找答案。当时也想或许会就此错过，可还是不愿选择一条不能走到尽头的道路。
现在再看着邢思桥，清晰的已有了岁月痕迹的面容，自然的聊天，感觉到自己平静的心。一年后再见的邢思桥，作为曾经熟识现在关心的一个人存在着。
他上楼开会，我下楼离开。一起走着，我说邢老师你好像比之前又矮了啊！他瞪大了眼睛，目测了一会儿终于说，真的，是不是你长高了？我肯定的回答他，完全没有。
到了楼梯，他还是不客气的，就不送你了啊！
我熟练的翻翻白眼，然后笑着和他挥手，也没指望你。
在很喜欢一个人却又无法与之相守到老时，会有一种恐惧，如果一辈子都无法释怀该如何是好。于是执迷，或者在关键时刻想要强迫自己停下来。只有遗忘过一次的人，才能够渐渐安然。永远是遥远的传说。
要怎样吸引的灵魂，才能够说出即便是穷光蛋也喜欢你，即便毁容了也还是喜欢你才能够做到一辈子无法释怀？
想要的。是这样的喜欢。
认清了这件事之后，对于其他人，也可以做决断。
有些地方，去过还想要再一次。像是某些歌曲喜欢反复的听，某部电影想要一再的看。
可是总有一天会腻的。
我们一起去青海湖。一起经历了沿途美丽的风景。他给过我温暖，喜悦，满足过我的虚荣心，让我幸福过。
人生中也是如此。
能这样想。就轻松的放弃了同他一起继续走下去的那条道路，包括那一路今后可能的幸福。
那片蔚蓝的青海湖和灿黄成海的油菜花田，蓝天之下，山，雪山，荒漠，草场，经幡，牲畜，骑在马上的藏民几个日夜的奔波停驻，左思远，一切的一切，是一生无法磨灭的记忆。
在湖边的油菜田里，师姐帮我和左思远合影，他把手搭在我肩膀上，尽管是感觉亲切的人，心里还是抖了一下。侧头说左思远，这样我爸看到会以为你是我男朋友！他从学姐手中接过相机，站到我面前说那又怎么了？我说不出来。他看了我一会儿忽然笑了，那你就做我女朋友吧，反正他示意同来的人，大家也都是这么认为的。
曾经在一个广播节目中听到一个中年男子打进直播间的电话，诉说他和大他九岁的女友被众人反对却执着的爱情，他说他在雪山脚下给她带上戒指，她却在109国道上永远地离开了他。他在电话中哽咽，十年之后，他依然单身。
能够在那样圣洁的地方求婚不是所有人都有幸遭遇。
左思远说要我做他女朋友的时候，我又想起这个初中时听到然后久久不能忘怀的故事然后有些吃惊地看着他把心中想着的话脱口而出，我应该说什么呢？
他温柔又有些好奇地笑着，你自己想吧。
我低头想着结尾处已经泣不成声的男人，我是真的认真的想到他，然后想到邢思桥，才抬头对左思远说，那，等回去了再说吧。
他看着我，点头同意。
是有一辈子无法释怀的爱情的。哪怕是在永远的错过之后。
之前已然幻想过做左思远的女朋友好不好，毕竟他是我认识的也是唯一的关系比较亲密的男生。我只是惊讶左思远真的对我说出了那句话。
对左思远是很奇怪的感觉。形容起来是有点像家人的那种亲切感。不知是不是认识许久的缘故。在对象是他的时候，一些事情感觉上就很自然。对于其他人始终放不下的客套、拒绝、忌讳、疏离在面对他的时候就变得淡然。一起吃饭时不会计较是谁付账，可以放心地把自己的东西交给他，会自然地说起很多平常不太聊到的话题，和他在一起没有同其他人一起时距离带来的紧张感。
我知道对于自己左思远是一个特别的存在。就缘分来讲，他也让我忍不住想他可能就是我缺少的另一只翅膀。可是
可是。
新学期的第二周，我和左思远一起吃饭，聊这一段不曾见面的日子各自的生活，避开他饶有兴趣的目光。饭后步到图书馆附近的湖边，并肩坐在长椅上。他明白我想讲什么，一直安静地等着。
坐了一会儿，我才鼓起勇气说，当时不敢说，怕你把我一个人丢在那儿。他没有说话。
我开始给他讲我在广播里听到的那个故事。如果是平常他肯定会说傻瓜，但是今天他只是等我说。
默默地吸一口气，做了结语：他让我幻想至死不渝的爱情，幻想真的存在一生挚爱无可取代的那么一个人。我喜欢你，可是我还不够喜欢你，我觉得最终我可能也没办法像他那样的喜欢你。虽然有点自以为是，虽然可能遇不到可是我还是想要等等那个我可以不顾一切嫁给他，终此一生喜欢的人。
我说，我只是忍不住怀疑自己。对不起。
左思远一直都没有说话。直到我说对不起，停下来。他起身，站了一秒，然后安静的走掉。
我一个人坐在那。眼泪大颗大颗的涌出来，哭到头痛欲裂。这样一直过了很久才慢慢平静下来。泪水风干，图书馆闭馆的音乐声想起，人潮涌出来，我夹在人群中一起往回走，发现我的一只隐形眼镜不在了。我想算了我还是应该过回一直以来模糊的视而不见的生活，我还想到或许我已经丢失了我一直等待着的幸福。
我想如果当时我说是因为我喜欢我的高中老师至今无法忘怀的话，他也许会原谅我，甚至安慰我。还可能再给我一段时间考虑让我有机会反悔。可是我不想骗人，也没办法说自己喜欢着一个已经不再喜欢了的人。
从那以后，没再见过左思远。难得的一次都没有。当然我想也可能遇到过，只是他再没有叫住我。
事实证明我的猜想应该是正确的。回去的公交车上，隔着三五个人，左思远喊了我的名字。
走回学校的路上，老朋友一样的聊着天，发觉对于对方曾经说过的话有过的想法，不经意的，都记下了许多。马路过到一半，左思远拽住我的手臂，我抬头看他，他专注于车辆并没有注意我，走过去，就自然的松开。
你不是想剪短发怎么还留着？进了校门他问我。
我说，剪过了，又长长了。
效果不怎么样吧？
你怎么知道？
我想象得出来。他大笑。
我嘴硬着，是相当不错呢！实际真的太傻，尤其刚剪的时候，那一阵都很怕遇见熟人。我有点怀疑那时候左思远其实有看到过我。
遇到真命天子了？他的语气中并没有讽刺。
我说还没。
他说，还是这么固执，真替你的未来担心。
我笑了。人各有命，没办法呢。
在岔路停下来，左思远突然笑笑说，真奇怪，明明已经不喜欢你了，还是希望你过得好。
因为你是好人啊！我由衷的称赞。
他有些调侃的，后悔了吧？
我笑着没有回答。
变成熟了呢，他自然地抚抚我的头发，不像从前那么直接了。
我抬起手晃了晃，拜拜。
我知道，我们是有缘分的。而且很可能他就是今生与我最有缘的人。可是我错过了。或许有一天，我在临死前追忆往昔，会后悔错过了这个最该属于我的人。可是即便这么想也不能为了追忆时可能的后悔就坦然接受当时的怀疑。
我想最后就算后悔，大概也是微笑着。
现在已然微笑着。
一个人喜欢上另一个人的原因，更多是一种遇见吧。
如果不是我，而恰巧遇见了别的什么人，那么喜欢的就是她了吧。
所以现实中大部分的感情，只是一点点契机，就妥协。其实很多人都知道那个最终陪伴在我们身边的人多半不是最适合自己的那一个。
而我，却还在期待着“非你不可”的爱情。
是自命不凡还是自卑畏缩，自己也说不清楚。也只能就这样放任自己。安慰自己说如果真有那个人，真是命中注定在一起的人，那么他应该也会一直等待着与我相遇。或许我们就这样天各一方彼此等待着孤独终老。或者我们只是命中注定却有缘无分。又或者，他放弃了或是错误的判断了属于他的人。于是，我只能一个人，孤独终老。
人类喜欢给每一件事盖棺论定。现在我想，与其说我是在等待着谁，不如说是无法接受“不够爱”的事实。
可是无论是怎样的原因都不重要。我还年轻。很多想法会随着时间改变。很多人还会陆续出现。
我的未来。我的爱情。我虚妄的等待。幼稚的固执。都不用担心。
我爱你，再见。