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去了，今天就算你掐死了我也要多看一看。我得意地朝小美挤挤眼睛。
她低声对我说：“走着瞧，给你一次机会，要不要珍惜？”她狡猾地对我笑了笑。
“妞，别逗了，给你一次机会不要烦我，不然你会后悔的。”我也笑了笑说道。
“哦，真的吗？”她一边说一边举起了手，我感到有点惊讶，这丫头到底想干什么啊？
“老师，陆明有问题要问。”她看了看我笑着对物理老师说道。我感到突然不知所措，脑子转得飞快找应对之策。
“哦？我讲错了吗？陆明，你有什么问题说出来我们大家一起讨论。”物理老师对我笑了笑说道。
“老师，我可以上厕所吗？”我站起来低声说恐怕只有自己听得到。小美在一旁偷着乐，同学们笑了起来。
“哦，当然可以啊，你肯定急坏了，下次直接举手告诉我一声就行了，去吧，下次不用再让女同学帮你说了。”她声音十分大，清脆的声音可以保证全班同学都可以听到，我十分羞愧在同学们的笑声中匆匆向厕所跑去。
下课后小美对我不怀好意地笑了笑说：“知道错了吗？”
“不敢领教了，你小子差点把我害惨了。”我无奈地说道。
“走吧，该去吃饭了。”老赵走过来拍了拍我的肩膀说道。老赵属于那种不动则已一动惊人的类型，每天总是一副没睡醒的死样子好象澳洲的考拉熊，但一到吃饭的时候却精力异常旺盛比山姆大叔引以为荣的阿帕奇武装直升机还猛，直捣食堂。只要每天放学的钟声一响一场短跑赛就拉开了序幕，总有几个不亚于刘易斯的家伙像饿死鬼一样冲向食堂抢座位，每天都不例外。
我和老赵赶紧向食堂奔去只听见背后小美在大喊：“没礼貌的臭小子们，招呼都不打就跑，可恶！”我们还算快地跑进食堂就刷卡买了两盒饭菜找了一个座位坐下狼吞虎咽。
“狗日的，又是苍蝇肉。”老赵一边骂一边用手从饭菜中夹出一个小虫子。
“我说你小子还有没有脑子啊？这天气还有苍蝇吗？这可都是一月份了啊。”我一边吃一边说。
江北一中的食堂很大有两层楼可以同时容纳三千人共餐。学校的馒头又硬又难吃，食堂旁立着一木牌上面写着：禁止乱扔乱泼！我想其本意并不是让大伙爱惜粮食，其实向同学砸馒头不亚于朝人头上拍一砖。曾经我看见两个男生在疯逗，一个人在追另一个，后一个手中拿着馒头大喊：“臭小子！你再不停下来我拿馒头扔你！”话音刚落前面跑的马上乖乖地停下来。此话颇具威慑力。由此可见馒头之硬以及其杀伤力之强。轻者脑震荡大小便失禁半身不遂，重者脑浆迸裂，幸运的头破血流。此独门暗器也许只有本校独家生产。馒头虽小五脏俱全，有时加些鲜苍蝇肉，蚊子馅啊什么的……不是有一句话是这么说的么：不干不净吃了不病。如果眼神不好的吃了苍蝇可以补一补，听说广州那边都开始流行吃苍蝇了。如果眼神好的吃了苍蝇有排便顺畅清热解毒之功效。保你上吐下泻把全身不干净的玩意儿都吐出来，以致于一两天无食欲既可以省饭钱又可以免费减肥，此外还具有活血养颜之疗效实乃居家旅行之必备啊。
“今天晚上我想去上网包一夜，你去不去啊？”老赵满口嚼着土豆片问我。
“都什么时候了，你还上网啊！”我说道，我可是很少像他们玩一晚上电脑的。
“我聊了一个二中的女孩说好了今天晚上上网聊天的，说不定可以见面呢！”他高兴的说道。
“漂亮吗？有没有和她搞视频看一下啊？狗日的有美女也不早跟我说。”我说着瞪了他一眼。
“我不是跟你说过了吗？就是那个网名叫‘柔情似水’的女孩，上次我和你上网你不是知道吗？”老赵有点委屈的说。
“算了吧，她上次拒绝和你视频肯定很丑没准比陈果还差劲呢！”我说道。
“嘿，臭小子！不准侮辱我女友，我们可是网上同居三个月了啊！容易吗我？”他有点气愤。
“好，好，好，没准她在骗你等你上钩后再和你见一面然后找几个流氓把你扁一顿再勒索你。”我笑着说。
“不准你侮辱我们的圣洁爱情。”他真的有点生气了。
“放心，我对你们的**不感兴趣。”我淡淡的说。
“**？越说越离谱了，真是没品味啊！”他说。
“坚定的爱情简称坚情〔谐音‘**’，这是小美教我的〕。”我扑哧一笑。
“这还差不多，饶了你，我们的坚情是圣洁。”他朝我笑了笑说道。我大笑几乎直不起腰。过了好久他好像明白什么大喊：“狗日的敢耍我！”我飞奔向教室只听见他在后面喊：“陆明你小子明天小心我用馒头扔你！”
去了，今天就算你掐死了我也要多看一看。我得意地朝小美挤挤眼睛。
她低声对我说：“走着瞧，给你一次机会，要不要珍惜？”她狡猾地对我笑了笑。
“妞，别逗了，给你一次机会不要烦我，不然你会后悔的。”我也笑了笑说道。
“哦，真的吗？”她一边说一边举起了手，我感到有点惊讶，这丫头到底想干什么啊？
“老师，陆明有问题要问。”她看了看我笑着对物理老师说道。我感到突然不知所措，脑子转得飞快找应对之策。
“哦？我讲错了吗？陆明，你有什么问题说出来我们大家一起讨论。”物理老师对我笑了笑说道。
“老师，我可以上厕所吗？”我站起来低声说恐怕只有自己听得到。小美在一旁偷着乐，同学们笑了起来。
“哦，当然可以啊，你肯定急坏了，下次直接举手告诉我一声就行了，去吧，下次不用再让女同学帮你说了。”她声音十分大，清脆的声音可以保证全班同学都可以听到，我十分羞愧在同学们的笑声中匆匆向厕所跑去。
下课后小美对我不怀好意地笑了笑说：“知道错了吗？”
“不敢领教了，你小子差点把我害惨了。”我无奈地说道。
“走吧，该去吃饭了。”老赵走过来拍了拍我的肩膀说道。老赵属于那种不动则已一动惊人的类型，每天总是一副没睡醒的死样子好象澳洲的考拉熊，但一到吃饭的时候却精力异常旺盛比山姆大叔引以为荣的阿帕奇武装直升机还猛，直捣食堂。只要每天放学的钟声一响一场短跑赛就拉开了序幕，总有几个不亚于刘易斯的家伙像饿死鬼一样冲向食堂抢座位，每天都不例外。
我和老赵赶紧向食堂奔去只听见背后小美在大喊：“没礼貌的臭小子们，招呼都不打就跑，可恶！”我们还算快地跑进食堂就刷卡买了两盒饭菜找了一个座位坐下狼吞虎咽。
“狗日的，又是苍蝇肉。”老赵一边骂一边用手从饭菜中夹出一个小虫子。
“我说你小子还有没有脑子啊？这天气还有苍蝇吗？这可都是一月份了啊。”我一边吃一边说。
江北一中的食堂很大有两层楼可以同时容纳三千人共餐。学校的馒头又硬又难吃，食堂旁立着一木牌上面写着：禁止乱扔乱泼！我想其本意并不是让大伙爱惜粮食，其实向同学砸馒头不亚于朝人头上拍一砖。曾经我看见两个男生在疯逗，一个人在追另一个，后一个手中拿着馒头大喊：“臭小子！你再不停下来我拿馒头扔你！”话音刚落前面跑的马上乖乖地停下来。此话颇具威慑力。由此可见馒头之硬以及其杀伤力之强。轻者脑震荡大小便失禁半身不遂，重者脑浆迸裂，幸运的头破血流。此独门暗器也许只有本校独家生产。馒头虽小五脏俱全，有时加些鲜苍蝇肉，蚊子馅啊什么的……不是有一句话是这么说的么：不干不净吃了不病。如果眼神不好的吃了苍蝇可以补一补，听说广州那边都开始流行吃苍蝇了。如果眼神好的吃了苍蝇有排便顺畅清热解毒之功效。保你上吐下泻把全身不干净的玩意儿都吐出来，以致于一两天无食欲既可以省饭钱又可以免费减肥，此外还具有活血养颜之疗效实乃居家旅行之必备啊。
“今天晚上我想去上网包一夜，你去不去啊？”老赵满口嚼着土豆片问我。
“都什么时候了，你还上网啊！”我说道，我可是很少像他们玩一晚上电脑的。
“我聊了一个二中的女孩说好了今天晚上上网聊天的，说不定可以见面呢！”他高兴的说道。
“漂亮吗？有没有和她搞视频看一下啊？狗日的有美女也不早跟我说。”我说着瞪了他一眼。
“我不是跟你说过了吗？就是那个网名叫‘柔情似水’的女孩，上次我和你上网你不是知道吗？”老赵有点委屈的说。
“算了吧，她上次拒绝和你视频肯定很丑没准比陈果还差劲呢！”我说道。
“嘿，臭小子！不准侮辱我女友，我们可是网上同居三个月了啊！容易吗我？”他有点气愤。
“好，好，好，没准她在骗你等你上钩后再和你见一面然后找几个流氓把你扁一顿再勒索你。”我笑着说。
“不准你侮辱我们的圣洁爱情。”他真的有点生气了。
“放心，我对你们的**不感兴趣。”我淡淡的说。
“**？越说越离谱了，真是没品味啊！”他说。
“坚定的爱情简称坚情〔谐音‘**’，这是小美教我的〕。”我扑哧一笑。
“这还差不多，饶了你，我们的坚情是圣洁。”他朝我笑了笑说道。我大笑几乎直不起腰。过了好久他好像明白什么大喊：“狗日的敢耍我！”我飞奔向教室只听见他在后面喊：“陆明你小子明天小心我用馒头扔你！”